Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (822)

Für meine 13-jährige steht in einem Jahr das Schülerraktikum an. Sie neulich: „Ich gehe zur Deutschen Bahn. Da muss ich nicht so zeitig auf- stehen und kann später kommen.“

Mein Mann fragte mich, warum unser Baby so oft weint. Hab geantwortet: "In meinem Bauch hat es nie geweint, muss also an dir liegen..."

Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen. Als sein Kollege das erfährt, tröstet er ihn mit den Worten: "Kein Problem, du kannst dich mit auf meine stützen!"

Ich plane schon seit einiger Zeit mein eigenes Burgerrestaurant, das ich dann Burgerland nennen würde. Meine Gedanken zu den Flaggschiff- burgern: Der Wutburger, ultrascharf. Der besorgte Burger, light. Der Mit- burger, herzhaft. Der Burgermeister, extra pompös. Zusätzlich mit Legenden- status: Der Krabbenburger, kross.

Wenn ich unterm Auto stehe und Schmelzwasser auf meinen Nacken tropft

Die Chefin meiner Schwester verweigert ihr die Gehaltszahlung, da sie letzten Monat eine Woche krankgeschrieben war und somit zu wenig erwirtschaftet hat. Ich kann nicht mehr #HalloArbeitsgericht

- Erzieherin hat eine Hose mit Löchern an - Kind: "Soll ich deine Hose mal mitnehmen? Meine Oma kann die reparieren, dann hast du auch einen Traktor auf dem Knie."

Ich habe Wackelaugen auf meinen Mülleimer gemacht, jetzt guckt er immer erschrocken, wenn er voll ist.

Ich bin so dankbar, dass ich Menschen in meinem Leben habe, mit denen sich jedes Treffen so anfühlt, als würde sich mein Akku wieder aufladen.

Hab mich bei meiner Familie geoutet. Mein Opa ist der Beste. Er meinte zu meiner Mama: ,,Wenn du ihm deswegen irgendein Problem machst, enterbe ich dich." Bin gerade der glücklichste Mensch auf der Welt.

Was heute alles schon möglich ist: Welche der folgenden Tätigkeiten, wenn überhaupt, haben Sie innerhalb des letzten Jahres online ausgeübt? (Wählen Sie alle zutreffenden Antworten aus.) - Kleidung/Schuhe von meiner Lieblingsmarke gekauft - Inhalte für soziale Medien erstellt - Kinotickets für einen Film gekauft - Reservierung für ein Abendessen - Kinder bekommen - Mein Studium abgeschlossen (z. B. Bachelor, Master usw.) - Online-Kurs für Zertifizierung einer speziellen Qualifikation (z. B. Datenanalyse usw.) gemacht

Meine Mama ist in einer "Frauenrunde". Neulich gab's einen Kochabend unter dem Motto "Kochen mit Dinkel". Mein Papa hat daraufhin mit der dazugehörigen Männerrunde einen Kochabend unter dem Motto "Kochen ohne Dinkel" abgehalten.

Hab meinen Psychologen im Handy unter "Psycho" eingespeichert. Als ich ihm das erzählt habe, meinte er nur: "Witzig, wir hatten wohl die gleiche Idee!"

Ich habe gehört, dass man in Beziehungen immer das sucht, was einem in der Kindheit gefehlt hat. Ich, 27, suche weißen Bastelkleber in meiner Beziehung.

Die drei größten Couchlügen: Ich bin nicht müde. Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu. Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin.

Ich bin die Ricarda, meine Hobbys sind McDonalds und Stühle verstecken.

Am Morgen machte mir meine Frau einen Kaffee und zwinkerte mir zu, während sie ihn mir reichte - Ich hatte noch nie so viel Angst davor, etwas zu trinken...

"Ich habe meinen Freund gebeten, sich um die Tiere zu kümmern. Einige Zeit später betrat ich das Zimmer und sah dies:"

Seit 1 Woche brummt die Spülmaschine auffällig laut. Seit 1 Woche bitte ich den Mann, sie zu reparieren. Heute backe ich Plätzchen und brauche Platz in der Küche. Ratet, wer JETZT GERADE die Spülmaschine IN MEINER KÜCHE zerlegt!

Meine Eltern haben sich einen Fernseher gekauft und nölen seit Tagen über "das fade Bild". Nach ewigem Hin und Her wurde nun ein Experte (ich) gerufen, der vor Ort das Problem beheben sollte, "falls man da überhaupt noch was machen kann". Ich habe die Schutzfolie entfernt.

822
823
824
»