Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (813)

Ich erzähle meiner Frau, dass ich kalte Hände habe. " Dann räume doch die Spül- maschine aus. Die ist noch warm." Verdammt!

Ich bin nicht arrogant. Ich hab nur einen Punkt in meinem Leben erreicht, wo ich keine Zeit mit Menschen vergeude, die mir auf den Sack gehen.

Habe gestern Abend meine Stiefel rausgestellt, jetzt sind sie weg! Suche jetzt tätowierten Nikolaus!

Meine Oma hat mir mal gesagt: "Lass die Menschen immer das tun, was sie möchten und versuche nicht, sie einzuschränken. denn nur so siehst du, wie sie sich wirklich verhalten, und das kann einige Fragen beantworten."

Ich denke, es ist an der Zeit, das Jahr 2023 als ein erfolgreiches Jahr zu betrachten... Ich habe nicht geheiratet, ich bin nicht zu meiner Ex-Freundin zurückgekehrt, die mich sechs Monate lang gequält hat, und ich habe keinen Kredit aufgenommen.

Meine Freundin hat ihren Freund neulich so beschrieben: "Hässlich, bis du ihn kennenlernst."

Die Mutter von meinem Freund fragte mich, wann wir denn vorhaben, Kinder zu bekommen. Ich meinte dann liebevoll zu ihr, dass ich mich schon genug um ihres kümmern muss. Da lachte sie.

Veganer heute: Warum gibt es die Dinonuggets in extra crunchy gold edition Glitzerpanade nicht in vegan oh maaaan/ Veganer früher: Wenn ich dieses Gewürz auf meinen Reis mit Bohnen streue schmeckt es bestimmt leicht anders als sonst immer juhu

"Die Freundschaft hält eh nicht lange" Meine beste Freundin und ich in 2070:

Ich habe gestern meinem Ex betrunken geschrieben: "Miss U" Er hat geschrieben: "Du wirst dich dran gewöhnen." Das hab ich so verdient.

Ich, wenn ich dieser einen Freundin, die ich nur einmal im Jahr sehe, erkläre, was in meinem Leben gerade so abgeht

Paddy sagt zu Mick: " Schau mal, ich habe hier einen Kugelschreiber gefunden. Ist das deiner?" Mick antwortet: " Ich weiß es nicht, gib ihn mal her." Er probiert ihn aus und sagt dann: " Ja, das ist meiner !" Paddy fragt: " Wie kannst du dir sicher sein?" Mick erwidert: " Ich werde doch wohl meine Handschrift erkennen!"

Nickerchen sind schön! Ich lege mich kurz hin, schlafe, zweifel beim Aufwachen meine Existenz an und fühle mich wie überfahren...

"Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!" höllisches Lachen Meine Freundin (22) röstet Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.

"Herr Ober", ruft der Gast irritiert, "was machen die ganzen Menschen an meinem Tisch?" "Hatten Sie nicht den Auflauf bestellt, mein Herr?"

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen", nicht in meiner Küche stehen.

Ich: Google meine Symptome - Google: - Komm rein

Zu verschenken Möchte jemand Socken? Ich habe welche zu verschenken. Ein Schaukelpferd hätte ich auch abzugeben, und drei ganz neue Bücher. Bestseller versteht sich, alles nigelnagelneu und schön weihnachtlich verpackt. Mir ist etwas Blödes passiert.Dieses Jahr habe ich schon sehr für alle Weihnachtsgeschenke gekauft, denn ich war es leid, mich wieder diesem Stress auszusetzen und kurz vor Heiligabend noch Geschenke zu kaufen. Jetzt liegen bereits alle Geschenke gestapelt im Wohnzimmer auf einem Tisch. Blöd ist nur, dass meine Freunde auf die Idee kamen, uns dieses Jahr „Nichts" zu schenken. Jetzt muss ich mir überlegen wie ich meine Pakete wieder loswerde. Vielleicht hat ja jemand von euch an einem Hula-Hoop-Reifen Interesse?

Habe meiner Tochter gesagt sie soll mal über ihr Verhalten nachdenken. Sie schaute mich an und sagt: "Bei Beschwerden wenden sie sich an den Hersteller!"

Ich glaub ich hab meinen Hund zu gut erzogen. Er weiß, dass wir an roten Ampeln warten bis grün ist. Eben wollte ich mal über rot, weil eh nichts kam und er hat sich geweigert. Bin ein bisschen stolz.

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