Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (808)

Zitat des Tages: Ich beklage mich nicht wegen meines Aussehens und mir ist bewusst, dass Vergleiche mit anderen mich behindern! Ich bin morgen selbstbewusster als heute.

Mein erster Tag als Sportleher an der Grundschule. Möchte den Kindern zeigen wie man Völkerball spielt, treffe einen meiner Schüler etwas zu doll am Kopf. Er:"Schon gut Herr M. Bin schon dumm, nicht so schlimm."

Meine Eltern: kaufen für mich und meine Freunde Essen Ein Freund: "Vielen Dank für das Essen!" Alle anderen Freunde:

Kuscheln! Kuss! Massier mich! Rutsch rüber! Deck mich zu! Gib mir deinen Pulli! - Meine Freundin, 24, hauptberuflich Prinzessin, nebenberuflich Diktatorin

Ich beobachte aus der Distanz, wie mein 5-Jährige ein rohes Ei in den heißen Toaster gleiten lieb. Dann kam meine Frau fluchend dazu und fragte, warum ich nichts tat. „Weil ich auch wissen wollte, ob das klappt", kam offenbar nicht gut an. Naja sie ist halt keine Forscherin wie wir.

Hallo 70 €? Ich hole sie morgen - 120€ dann gerne - Dann 90 - Dann 100€ und sie können sie morgen abholen - Nein,90 - Die Adresse bitte, ich komme ab 14:30 - 14:30 Uhr ist niemand da. 16:30 Uhr ist meine Frau da, 100€ kostet es.

Frage im Forum: Meine Freundin raucht beim S*x, was soll ich tun? Antwort: Langsamer und Gleitgel verwenden!

Immer wenn ich höre, wie meine Nachbarn gerade aus der Türe gehen, obwohl ich gerade auch raus wollte, warte ich bis sie weg sind, weil ich kein Gespräch möchte.

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtisches auch sehr oft stehend.

A: „Ich habe eine Million im Lotto gewonnen!" B: "Was machst du mit dem ganzen Geld?" A: „Ich gebe meinen Freunden Popcorn und Cola im Kino aus." B: „Und was machst du mit dem Rest?" A: „Den Rest nehme ich mir als Kredit von der Bank."

Nach dem 17. Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren.

Meine Mutter: "Aber bitte sei um 22 Uhr wieder zuhause" - Ich: "Ja klar" - Ich, um 3 Uhr morgens:

Ich hab meinen Job an den Nagel gehängt und werde Foodfluenza Heute Waldmeisterspaghetti mit Schokobolognese...

Entschuldigung, können sie mir sagen, ob ihre Tiere dioxinbelastet sind? Ich möchte meine Kinder gesund ernähren.

Laut meinem Schokoladen-Adventskalender ist morgen Heiligabend!

Das Leben ist voller neuer Möglichkeiten und neuer Abenteuer, weil ich Freunde wie dich in meinem Leben habe. Guten Abend

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Wir spielen Tabu. Was braucht man, um einen Baum zu fällen? Jeder andere: "Säge, Axt." Meine Freundin: "Genehmigung." Darf ich vorstellen, meine Freundin, vom Beruf Beamtin.

Bitte in den Wald und nicht hinter meinen Stadl scheißen Danke

Die Lehrerin rauscht wütend ins Klassenzimmer: "Wer von euch hat draußen meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Der kleine Fritz in der letzten Reihe errötet. "Das warst du Fritz!", schnauzt die Lehrerin den Jungen an. "Ich habe nur gepinkelt, geschrieben hat die Lena!"

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