Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (803)

Digital Detox leicht gemacht: - Ich habe unser WLAN in "Nicht verbunden" umbenannt. Meine Familie dreht gerade völlig durch.

Meine Knie nach einem schönen Wochenende mit ihm:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. - Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Sie haben nicht zufällig irgendwo die Tabs für meine dritten gesehen?

Hatte einen heftigen Kater und war bei meiner Oma essen. Sie: "Kind, trink nächstes mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen." Oma, 80, Trinkexperting Level 1000

Morgens vom Bett zur Kaffeemaschine schlurfen. Meine persönliche Episode von „The Walking Dead".

Manche nennen es "arrogant". - Ich nenne es: "Meine Zeit ist mir zu schade für Idioten!

Wie der Advent seine Spuren in der Zeit hinterlässt, so hinterlässt deine Freundschaft Spuren in meinem Herzen.

Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch meines Radios erkannt, dass mein Handy gleich klingeln wird.

Braucht noch jemand meine Adresse wegen der Geschenke, Gutscheine, Geldgeschenke und Präsentkörbe zu Weihnachten? Langsam wird's ja knapp. . .

Meine Freunde sagen immer, es gibt viele Fische im Meer… richtig. Aber ich werfe mein Auge immer auf diesen speziellen, emotional distanzierten Lachs mit Bindungsproblemen.

Bring meinen Körper zum zittern!

"Seitdem ich lesen gelernt habe, kann ich gar nicht mehr in Ruhe die Buchstaben anschauen." - Meine kleine Schwester, 8, eher unzufrieden mit dem deutschen Bildungssystem.

Ich: "Ich denke, dass meine Freunde auf mich aufpassen, wenn ich betrunken bin." - Meine Freunde:

Kellnerin: "Hallo, mein Name ist Pia, was möchten sie bestellen?" Ehemann: "Sie sind sehr hübsch, Pia." Ehefrau: "Erzähl ihr doch von deiner Erektionsstörung!" Ehemann: "Gern, Darf ich vorstellen: meine Erektionsstörung Gisela..."

Habe gestern eine Bukkake-Überraschungsparty für meine Mitbewohnerin gegeben Alle sind gekommen Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen

Meine Freundin, wenn sie im Restaurant sagt, sie hat keinen Hunger und dann kommt mein Essen.

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Komm und mach mich richtig glücklich! Das kommt auf meine X-Mas-to-do-list! Also auf den Wunschzettel!

Ich will keine Speisekarte im Restaurant über einen QR Code runter laden müssen! Ich will altmodisch meine Karte bekommen. Dann bin ich halt alt, mir egal.

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