Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (770)

Niemand: - Ich, wenn ich mit meinem Hasslehrer rede:

Mach sofort den BH auf! Ja Schatz. Rock runter! Ja Schatz. Den Tanga auch! Ja doch, Schatz. Zieh nie wieder meine Sachen an, Heinz!

Du meine Güte, wie gross ist der denn in Action? - Keine Ahnung, der zieht so viel Blut, da werde ich immer vorher ohnmächtig.

Meinen Berechnungen zufolge würden drei Dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

In meinem Freundeskreis herrscht Anwesenheitspflicht. ...wer kein Anwesen hat, ist raus.

„Ich hab da sozusagen meine eigene Etage" - Männer, wenn sie mit Mitte 20 noch bei Mama und Papa wohnen

Gerade mal meine Lernsachen überflogen. Gelernt habe ich nichts. Waren aber auch schlecht zu lesen aus 10 km Höhe. - Ich, 19, auf dem Weg in den Urlaub

Das nächste mal sollte ich meine Tomaten mit Weihwasser abwaschen!

Chips aus meiner Kindheit

Ich, nachdem ich täglich meinen überteuerten Kaffee gekauft habe.

Meine Damen und Herren: Das Hohe Gericht.

Habe meinem Freund erzählt, dass mein Vater taub ist und er mit ihm langsam und laut reden soll. Meinem Vater habe ich erzählt, dass mein Freund geistig ein- geschränkt ist. Ich hatte noch nie so viel Spass!

Meine Eltern wollen glaub ich nicht abgeschoben werden

Wer hinter meinem Rücken schlecht über mich redet befindet sich in einer guten Position, um mich am Arsch zu lecken.

Habe für meine Diät den ganzen Zucker weggeworfen. Am nächsten Morgen war er wieder in der Küche. War raffinierter Zucker.

Meine Freundin: "Findest du, dass meine neue Kurzhaarfrisur zu streng aussieht?" Ich: "Sir, nein, Sir!"

Januar 2024: Ich versuche, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine ziemlich überzeugende Argumentationstechnik.

Meine Mutter hat mir nie gezeigt, wie man kocht oder der Haushalt gemacht wird - Deine Mutter hat dir auch nicht gezeigt, wie man Schwänze lutscht, bist aber trotzdem Weltklasse darin!

Ich mache mir jeden Morgen eine Kanne Tee (Japans Grüne Kostbar- keiten, Gwendalinas Backäpfelchen, Earl Grey…) fürs Büro. Gestern hat mir meine Frau den Tee gemacht. Leichte Süße, vollmundig, wohltuend. Frage sie nach der Sorte. „Prinzessin Lilifee. Der musste weg.“

Meine Gastfreundschaft ist da zuende, wo die Maus, die sich in der Küche häuslich einge- richtet hat, jedes Mal laut und empört aufquietscht, wenn ich dort herumräume. "Das kannst du doch auch nicht machen, Mami. Da regt die Maus sich wieder auf!"

770
771
772
»