Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (762)

Rache an dem Kollegen, der immer meine Krapfen isst

Meine Mutter hat das Stricken für sich entdeckt und arbeitet an einem Pullover für mich. Dem Muster nach zu urteilen ist das jetzt die späte Rache für die von mir gemalten Bilder, die sie früher in der Wohnung aufhängen musste.

An den Kerl, der meine beste Freundin datet: Merk dir eins, ich werde auf ihrer Hochzeit sein. Du nur vielleicht.

Ja, ich habe dich blockiert. Aber hast du mir eine E-Mail gesendet? Standest vor meinem Haus mit 100 Rosen? Eine Brieftaube geschickt? Nein? Oh.

Ich fahre mein Kind jetzt zur Schule und habe noch immer meinen Schlafanzug an. Ich denke, ich hab dieses Mutterding jetzt endgültig durchgespielt.

Mit meiner Figur kann ich absolut alles tragen! - Dann trag den Müll raus.

Sohnemann fragt seinen Vater: ,,Kann ich bitte Deine Taschenlampe haben?" Wozu brauchst Du die? Wir wollen heute Abend im Park etwas kuscheln. Zu meiner Zeit haben wir dazu keine Taschenlampe gebraucht. So sieht meine Mutter auch aus.

Der Mutter-des-Jahres-Award geht dieses Jahr an die Mutter einer meiner Schülerinnen, die ihrer Tochter eine Glatze rasiert hat, nachdem diese eine Mitschülerin mit Krebs gemobbt hatte. #Ehren Mutter

Meine Lieblingsoma ist die Röstaroma

Meine Tante hat sich von meinem Onkel getrennt und ist ausgezogen. Er hat sie tatsächlich gefragt, ob sie denn trotzdem noch zum Putzen und Kochen vorbeikommt. Ich ahne, warum sie sich trennt.

Schau doch bitte mal nach, ob meine Bremslichter funktionieren. - Vorne oder hinten?

Ein Mann stösst seine Frau von den Klippen. - Sein Freund: „Das ist Mord!" - Der Mann: „Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"

Hab heute meine ersten Fleischtomaten geerntet....

BITTE SCHATZ!!! NUR EIN MAL BITTE!!! NUR EIN EINZIGES MAL!!!! - Nein du darfst keine Trolli Apfelringe an meine N!ppel hängen und dann abknabbern

Ich vermute, das hier meinen Keynesianer, wenn sie von „Marktversagen" sprechen

Habe mir gegen meine Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe der Tequila hilft.

Ich wurde von meinem Unternehmen nach Frankreich versetzt. Das Problem: Ich kann gar kein Französisch sprechen. Mein Chef zu mir: " Das ist alles gar kein Problem. Du kannst doch perfekt Englisch." Jetzt bin ich hier und absolut niemand kann Englisch. Oui oui, croissant, baguette.

Ein Bild von einem 5 Milliarden Kilometer weit entfernten Planeten:/ Überwachungskamera meiner Bank:

Wenn du willst, darfst du meine Toilette benutzen.

Meine Cousine ist seit kurzer Zeit schwanger und wir reden über den Namen für das Baby. Sie möchte aktuell "Alexander" für einen Jungen und " Isabella" für ein Mädchen nehmen. Ihr 3-jähriger Sohn ruft aus Seiner Spielecke: " Tommi, wenn es eine Katze wird."

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