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Neulich im Swingerclub: „Kann mal jemand das Licht anmachen? Ich habe schon wieder meine Frau gebumst!"

Er hat die ganze Zeit „geprahlt", dass er super scharf essen könne und hat im Thai Restaurant extra scharf bestellt. Später bei mir hat er dann meine Toilette zerstört und musste nach Hause gehen.

Von 0 auf 180 in 4 Sekunden. - Leider nicht: mein Auto. - Leider schon: meine Freundin.

Kunde im DM: "Wo finde ich denn Dämmwolle für meinen Hobbyraum?" Verkäuferin: "Ähm, da müssen sie glaube ich in den Baumarkt!" Kunde: "Kleiner Scherz, ich suche Tampons."

Es gibt Hasenbraten. Meine Tochter fragt: "Papa, was ist das?" - "Rat mal! Kleiner Tipp: Mama nennt mich oft so!" - "Baaah! Das ist Arschloch?!"

Manche Menschen verstehen nicht meinen Weg. Müssen sie aber auch nicht. Es ist nicht ihrer.

Niemand: - Meine Haare, wenn ich aufwache:

Meine Frau war drei Tage vermisst. - Die Polizei sagte zu mir, dass ich mich auf das Schlimmste vorbereiten sollte. - Haben Sie sie etwa gefunden?

Letzte Woche sind zwei meiner Freunde 33 geworden. Die eine Party: Dinnerparty mit Hüpfburg für die Kinder. Die andere: Trichtersaufen in der Badewanne, Flunkyball.

Erst hol ich dir die Sterne vom Himmel, dann zeig ich dir meinen Pimmel... Sogar dichten kann er...

Meine Frau hat heute die Brille wieder umgetauscht, die sie für mich gekauft hatte, da ich damit die Dinge noch immer nicht so sehe, wie sie sie sieht...

Nachdem meine Freundin jetzt noch damit angefangen hat meine Jogginghosen zu tragen, habe ich mich dazu entschieden Leggins von ihr zu tragen.

Gerade gesehen, dass mir jemand eine schlechte Bewertung bei Ebay-Kleinanzeigen reingepackt hat. Das war 100% der Typ, der meinen Hund kaufen wollte, obwohl ich nur das HundeFUTTER inseriert hatte #natoll

Double Chili Cheese Burger - Ich - Meine Abnehmpläne - Meine Toilette

Meine Kollegen: Was hast du am Wochenende gemacht, hast du dich ausgeruht? - Ich: Ja - Die Fotos auf meinem Handy:

Foto von Karneval 2004 gefunden. Mein Papa als Koch, mit nem riesigen Kochtopf umgebunden. Ich als Hummer drin. Meine Mom als Kellnerin.

Story of my Life: - Meine beste Freundin - Mein Crush - Ich

Wie man eine Beschwerde korrekt beginnt: Sehr geehrte Damen und Herren, zunächst sollten Sie wissen, dass ich diese Nachricht mit meinem Mittelfinger tippe.

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