Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (744)

Ich zu meinem Körper, wenn ich mich schon wieder komplett aus dem Leben schieße.

Habe meiner Freundin einen Strauß geschenkt. Und was sagt sie wieder... mimimi der ist viel zu groß... mimimi wo hast du den her, mimimi wo soll der hin, mimimi der kackt alles voll!

Gestern ein altes Ehepaar im Supermarkt. Er geht zu ihr und sie meint: "Wo warst du denn jetzt die ganze Zeit?" Er: "Ich hab mich im Gang versteckt, damit ich nicht wieder mit dir nach Hause muss." Danach haben sie gelacht und sich geküsst. Das, meine Freunde, sind ohne Zweifel die wirklich reichen Menschen.

Wenn ich mir meine Zukunft anschaue.

Meine Frau sagte mir, ich solle daran denken, dass noch Ketchup auf der Einkaufsliste fehle. Gesagt, getan... aber jetzt stehe ich im Supermarkt und kann auf dem Zettel nichts mehr lesen...

Rufe meine Chefin an: "Ich kann leider nicht kommen, habe Rückenschmerzen." Sie meint: "Wenn ich Rückenschmerzen habe, lasse ich mich immer von meinem Mann massieren." Ich: "OK, dann rufe ich mal Ihren Mann an." Wahrscheinlich guckt sie jetzt wieder so.

In der Apotheke: "Stillen Sie denn?" Kundin: "Ja. Aber das macht nix, es..." Apothekerin: "Nein! Viele denken, nur weil ein Medikament frei verkäuflich ist, sei es völlig ungefährlich, auch für Schwangere u Stillende, aber hören Sie, dieses Medikament ist.. K: "... für meinen Mann!"

Kurz über meine Nachbarn im Obergeschoss:

Ich glaube der Wäschetrockner macht meine Kleider enger.- Unsinn Schatz. Das ist der Kühlschrank.

Perfekt für meinen Vorgarten: Der Fick-Dich-Busch

Richter: "Warum wollen Sie die Scheidung?" - Mann: "Weil meine Frau jeden Abend unterwegs ist, von Kneipe zu Kneipe zieht und meist erst nach Mitternacht zu Hause ist."

Raus aus meinem Wald. Du hast deinen Fahrradweg in Peru.

Meine Oma war die beste Oma der Welt. Ich würde sie immer und immer wieder als meine Oma wählen. In jedem weiteren Leben.

Hacker: schreibt mir meine Adresse - Ich, der meine Adresse bereits kennt:

"Mein Arzt sagte, ich solle meinen Alkoholkonsum überdenken. Jetzt überlege ich, einen anderen Arzt zu suchen!"

Wenn mir jemand schreibt, er bekommt vom Anblick meiner Fotos schmutzige Gedanken, fürchte ich, dass man den Abwasch im Hintergrund sieht.

Meine Freundin ist sauer auf mich, weil ich immer Witze darüber mache, wie klein und süß sie ist. Habe ihr jetzt gut riechende Badekugeln gekauft.

Broke sein. - Bilder von meinen Füßen machen und sie für 30€ verkaufen.

Die glücklichste Zeit meines Lebens: Wenn man seine Eltern nicht mehr um Erlaubnis bitten muss und seine Frau noch nicht um Erlaubnis bitten muss.

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