Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (740)

Ständig haben meine Dates irgendwas zu meckern. Du bist zu spät, Du bist unhöflich, mach bitte den Kofferraum wieder auf!

"Herr Ober, ich bin empört! In meiner Bouillon schwimmt ein Haar!" "Was erwarten Sie, mein Herr? Soll es etwa laufen?"

Bei meiner Beerdigung sollen Lieder vom Wendler und Helene Fischer erklingen. Ich bin eh weg, aber die anderen sollen noch einmal leiden.

Hast du meine Schlüssel gesehen?

Seit heute Nacht bin ich mir sicher, dass eine Alkomatsperre für Mikro und Tastatur an meinem Handy ne mehr als richtig gute Idee wäre.

Meine Nachbarin hat ihre Tochter Gabriele getauft. Sie wusste nicht, ob es der Gasmann, Briefträger oder Elektriker war.

Der Teller zerbrach nach dem Fallenlassen in zwei identische Hälften. Aufgeregt lief ich zu meiner Frau, um ihn ihr zu zeigen. Leider teilte sie meine Begeisterung überhaupt nicht...

Das Schwierigste am Leben ist es, Herz und Kopf dazu zu bringen, zusammenzuarbeiten. In meinem Fall verkehren sie noch nicht mal auf freundschaftlicher Basis. Woody Allen

Meine Gefühle kompensiere ich oft mit Online-Shopping oder Essen. Manchmal auch mit Cocktails.

Mein Sohn (3): " Mamaaa?" Meine Frau: " Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst!" Er stampft die Treppen hoch. Er: " Ich bin in Hundekacke getreten, guck!"

Meine Mitbewohnerin spielt Saxophon und hat mich gefragt, ob es nervt, wenn sie tagsüber übt. Ich meinte, wenn sie jedes Mal als erstes "Infinity" spielt, nicht. Jetzt kommt es tatsächlich immer als Intro zur Übungsstunde.

Meine Frau meinte, dass der Hund bei Autofahrten immer kotzt. Bin vorhin 4 Stunden mit ihm gefahren. Kein Zwischenfall. Jetzt fährt sie und dem Hund ist schlecht. Wer sagt es ihr?

Ich habe der Verkäuferin erzählt, dass der Koffer für meine Nichte ist. War aber gelogen.

Meine Oma hat bald Geburtstag und da wollen wir ihr ein Ständchen singen. Kennst du zufällig ein Lied in dem "Else" vorkommt? Klar! "Nothing Else Matters"!

Ich mit 3 Packungen Chips und 6l Cola in den Ärmeln meiner Jacke - der Kino-Mitarbeiter am Eingang

Ein Roboter kommt in ein Eisenwarengeschäft und fragt: „Haben Sie Wellblech?" - „Natürlich!" - „Dann hätte ich gern 12 Meter!" - „Wozu brauchen Sie denn so viel Wellblech?" - „Ich möchte meiner Frau einen Faltenrock machen!"

Ah, hier ist eine Toilette! Magst du mal meine Handtasche halten? - Ich hasse es ihre Handtasche zu halten. Pass du darauf auf, Spike! - Guter Junge! - Achtung, sie kommt zurück! Gib wieder her! - Hallo? Warum sind lauter Gebißspuren und Speichel auf meiner Tasche?

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht weil ich total bescheiden bin. - Ich hab nur beides nicht.

Wenn man genau hinschaut, kann man in meinem Blick das „Lauf, oder ich zersäge dich!“ erkennen.

Wenn ich sehe, dass meine Mutter die hässlichsten Bilder teilt

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