Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (727)

Hier schlafe ich... Wünsche allen in meiner Zeitzone eine Gute Nacht...

"Ich habe neben meinem Bett eine Nachtischschublade." - "Du meinst Nachttischschublade!" - "Nein!"

Er ist nicht nur mein Mann. - Er ist mein Zuhause - Meine Ruhe - Mein Herz - Mein sicherer Ort

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine leeren Hände zeigen... wie so ein verdammter Varieté-Magier oder Black Jack Dealer im Kasino...

Wir hatten übrigens noch nie einen Atheisten auf dem Beifahrersitz im Auto, wenn meine Mutter fährt.

Wenn ich Mama um Geld bitte und sie "hol meine Tasche" sagt.

"Mama, ich verstehe nicht, warum sich Leute Hosen mit Löchern kaufen. Die Hosen sind doch dann kaputt!" Ich habe meine Mutter wiedergeboren, obwohl sie noch lebt.

Er hat mich als "Mannsweib" betitelt, weil ich meine Ikea- Möbel alleine aufgebaut habe. Und weil ich zu viel maskuline Energie habe und meine feminine Seite dadurch verloren geht, kann er sich nichts mehr mit mir vorstellen.

Habe mir eben noch mal meine Bewerbung durchgelesen. Scheint ein cooler Typ zu sein, ich wünschte ich wäre auch so...

Meine Frau wollte, dass ich mir etwas versautes wünsche, für später wenn wir zuhause sind. - Ihr Gesichtsausdruck als ich ihr meine Wünsche ins Ohr flüsterte.

Eine Frau im Bus: "Können Sie den Hund weg nehmen? Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein." Ich: "Odin, komm weg da! Die Frau hat Flöhe!"

Meine Oma hatte weder Thermomix noch Mikrowelle, doch nie mehr im Leben hab ich so leckeres Essen bekommen wie bei ihr...

Du meine Gute - wie spät das schon ist! - Wir gehen dann mal so langsam.

3.Klasse. Mathearbeit. Konzentrierte Stille. Ein Mädchen winkt mich zu sich und signalisiert, dass es dringend ist. "Ja?" "Herr Mason, meine Tante hat sich mal eine Batterie in die Nase gesteckt." Ich liebe diesen Job ♥

Ich habe mir ein Beispiel an meiner Katze genommen und die letzten fünf Tage so verbracht: Diesen Urlaub habe ich mir einfach verdient.

Weiße Blutkörperchen tragen Ibuprofen in meinen Kopf:

"Warum haben Sie den Jungen geschlagen?" "Er schimpfte mich fette Kuh!" "Meinen Sie, dass Sie durch den Schlag an Gewicht verloren haben?"

Hett Doktor, ich bin total verunsichert. Wenn ich meine Frau vögele, höre ich Pfiffe. - Was haben Sie in Ihrem Alter erwartet, Applaus?

Meine Katze - Was ist der richtige Weg, um von jemandem Aufmerksamkeit zu bekommen? - A: In den Schuh scheißen C: Zeig ihm mein Arschloch B: Attacke D: Bring ihm ein totes Tier

Arzt zum Patienten: "Das sieht sehr ernst aus, aber ich verschreibe ihnen ein paar Packungen Fango." Patient: "Meinen Sie das hilft?" Arzt: "Nicht wirklich, aber Sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."

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