Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (701)

"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund!" "Ich bin ein Ameisenbär!"

Es ist doch nichts Besonderes daran, Leute auf Facebook zu bitten, meine Freunde zu sein! - Es ist auch nicht so, dass ich die Leute anflehe, mein Freund zu sein. Ich lade sie nur ein! - Und was passiert, wenn sie deiner Einladung nicht Folge leisten? - Nichts! Aber ich frage sie mit Sicherheit nicht noch einmal!

Wenn euer Tag mal scheiße läuft, denkt daran: ich habe mal meinen Zahnarzt liebevoll umarmt, weil ich dachte, er beugt sich für eine Umarmung vor, dabei wollte er nur das Lätzchen lösen.

Meine Frau: „Ich bereue es, dir den Mixer zu Weihnachten geschenkt zu haben." Ich (trinke Toast): „Warum?"

Habe meine Wohnung neu dekoriert

Hallo will mich am Unterarm tätowieren lassen. Was kostet das? - was für ein motif und wie gross? - Der Name meines Kindes ca. 10cm - so 40 euro kannst morgen kommen adresse - klingel bei - Die Woche ist schlecht. Geht auch nächste Woche? - da kann ich nicht muss ab freitag in haft

Ich habe in meinem Leben so manche Enttäuschung überwinden müssen, aber das hier ist ein neues Level...

Meine sexuelle Fantasie ist, dass jemand 1 Million Euro auf meinen Körper wirft und dann einfach verschwindet.

Mama, Mama! Ich hab meinen Schwanz verloren. - Legihn unters Kopfkissen. Dann kommt heute Nacht die Schwanzfee.

Sportlehrer zu meiner Tochter: Ihm fällt auf, dass sie alle 4 Wochen sagt, sie hätte Unterleib-Schmerzen und dann nicht mitmachen kann. Sie sollte besser mal einen Arzt aufsuchen. Ich denke, er ist da einer ganz großen Sache auf der Spur!!!

Meine Freundin braucht Hämorrhoiden Creme. Die Frage nach den Geschmacksrichtungen hat den Apotheker zerstört.

Rauchen Sie? - Ja, nach jedem Erfolg in meinem Leben. - Ihre Lunge ist kerngesund.

Er möchte mich nicht weiter kennenlernen, weil ich für meine Meinung einstehe. „Ich möchte eine Frau, die eine Meinung hat, aber sie soll sie für sich behalten. Das tut der Männerwelt nicht gut"

Ich: fahre 1 km/h schneller als die erlaubte Höchstgeschwindigkeit - Meine Mutter:

Meine Mama als sie Mutter war: "Kein Spielzeug im Wohnzimmer!" - Meine Mama als Oma:

"Frag sie, ob sie mit dir Schaukeln gehen möchte. Alle Mädchen mögen Schaukeln" - Meine kleine Nichte (6) gibt die besten Datingtipps!

Manche Menschen machen unser Vertrauen so kaputt, dass die die es wirklich ernst meinen, es verdammt schwer haben unser Vertrauen zu gewinnen.

Meine Kollegin und ich, wie wir uns während der Arbeitszeit Drinks gönnen, nachdem wir immerhin schon 45 Minuten gearbeitet haben

Meine Freundin zieht gern halterlose Strümpfe an. - Hat sie so schöne Beine? - Nein, Thrombose.

Meine Oma hatte weder Facebook, noch Instagram oder Tik Tok. Aber sie wusste trotzdem alles!

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