Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (698)

Er: " Wollen wir uns treffen?" Sie: " Gerne, aber ich habe meine Tage." Er: " Was denkst du von mir? Das ich nur das eine will????" Sie: " Ne, dann ist ja gut." Er: " Sry, aber ich brauch jetzt erst mal eine Woche, um mich zu beruhigen."

Er meinte bei einem Date: "Deine Augen sind richtig schön und blau" Meine Augen sind braun. Er dann: "Oh sorry, da habe ich dich verwechselt." Da dachte ich mir auch nur: "Ich sitze doch vor dir. Schau mich halt an!"

- Was ist das für ein Tee? - Ich habe keine Ahnung, ich habe ihn im Zimmer meines Enkels gefunden...

Ich, der ich versuche, aus meinen eigenen Fehlern zu lernen

Meine Freundin heißt Lisa und hasst die Lisa-Klischees. Andererseits nutzt sie sehr viel Anglizismen, hat Lehramt studiert und will unbedingt mal nach Australien.

" Die Party hier ist so geil, da schick ich meinen Freunden direkt mal eine Sprachnachricht mit extrem lauter Musik und vielen schreienden Leuten, auf der man kein Wort versteht!" - Jeder Besoffene, immer.

Die Lieblingshandtasche meiner Frau ist kurz davor, endgültig den Geist aufzugeben! Sie ist von Bench und wird nicht mehr produziert, was sie etwas traurig macht! Ratet mal, wer zum Hochzeitstag genau diese Tasche bekommen wird… ♥

Gerade gesehen, dass meine Firma in einer Stellenausschreibung mit kostenfreiem Wasser wirbt. Ich sag mal so: ich arbeite hier seit 3 Jahren und es ist der Wasserhahn gemeint. Jetzt lache ich lauter als ich sollte.

Meine Frau wählt wegen mir schon die AfD. Deine Frau? Bei mir ist es schon die ganze Familie.

Nun gut. Dass sie meine Tochter ernähren können sehe ich ja.

Anruf beim Chef: "Ich komme heute nicht, meine Laune ist so gut, nicht, dass mir einer meine Laune vermiest!"

Nach dem Unterricht bittet der Lehrer Fritzchen kurz zu sich. "Fritzchen, sag bitte deinem Opa, dass ich ihn dringend sprechen muss", meint er streng. "Meinen Opa? Nicht meinen Vater?", fragt Fritzchen erstaunt. "Nein, deinen Opa. Ich möchte ihm zeigen, wie viele Fehler dein Vater bei den Hausauf- gaben macht."

Ich weiss, das kommt jetzt überraschend... wollen Sie sich noch von Ihrer... - ...gehen wir! - Ach ja?!? Meine Mama kommt trotzdem auf Besuch!

"Streichle bitte in die Wuchsrichtung, sonst verknoten meine Haare." "Kannst du nicht einfach mal wieder die Beine rasieren?"

"So viel Kokain auf der Welt. Und du steckst trotzdem deine Nase in meine Angelegenheiten!"

Meine Mutter: ,,lhr seid doch Geschwister, ihr müsst euch lieben!" Wir, den ganzen Tag:

Meine Spotify Playlist wenn ich auf Shuffle klicke

Und überhaupt, was ist mit Scheibenwischer? - Häh? Was wortest du? - Ich meine, hast du? - Scheibenwischer? Klar, die laufen Tag und Nacht bei mir wusch wusch wusch - Ist bei mir genauso - wusch wusch wusch - wusch wusch wusch - wusch wusch wusch - wusch wusch wusch

Vor dem ersten Kaffee darf mich nur meine Katze ansprechen!

Meine Kernkompetenz: „Überhaupt kein Problem" sagen, aber „Was für eine verfickte Scheiße" denken.

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