Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (680)

Zu meiner Zeit war sie diejenige, die sagte, wann man nach Hause gehen musste.

"Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie - ..." Spoiler: doch würden sie.

"Meine Freundin ist echt reif für ihr Alter" Starter Pack

So schlecht wie dein Muttertagsgeschenk ist, könnte man meinen, dass du weisst, dass du nur adoptiert bist.

Meine Kinder haben mich gefragt, wie es ist, eine Mutter zu sein. Also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt und sie gezwungen nach meiner Glückssocke zu suchen.

Sie: Morgen, habe ich meine Herztransplantation. Er: Ich weiß Schatz. Sie: ich liebe dich. Er: ich liebe dich mehr als alles andere auf der Welt (Nach der OP sieht sie ihren Vater vor dem Bett). Sie: wo ist er? Vater: du weißt wirklich nicht welches Herz du bekommen hast? Sie: was? (Weint) Vater: Spaß er ist kacken.

Meine Mutter wirft mir vor, meine Zeit am Smartphone auf Social Media sei viel zu hoch und das würde inzwischen sogar unsere Kommunikation und unser Familienleben beeinträchtigen. Ich hab sie natürlich direkt blockiert...!

Wenn der Verfassungsschutz Beweise auf meinem Handy sucht und sich durch 60.000 Memes scrollen muss.

Ich dachte immer, ich wäre gut im Bett, bis ich herausgefunden habe, dass meine Freundin Asthma hat.

Meine Träume, wenn ich auf Diät bin.

Meine Frau sagt ich hätte nur zwei Schwächen: Ich höre nicht richtig zu und noch irgendwas...

Bevor ich sterbe, werde ich einen Sack Popcornkörner verschlucken, um meine Einäscherung etwas spannender zu machen.

Der neue Dienstplan ist da, ich schau mal rein... Den Plan muss ich morgen früh mal mit meinem Hausarzt besprechen

Das Gebrüll des Balges von nebenan./ Meine Schlafzimmerwand

Mit dir für immer in der Blüte meines Lebens.

Meine Oma gibt K6 ein Stück Kuchen. Als ich in mein Stück beiße, frage ich irritiert: „Rum oder Rumaroma?” „Nein, da ist nur Eierlikör drin!” Danach Aufklärung, dass Alkohol beim backen nicht verfliegt. Wusste sie nicht. 10 Sek. später kriegt K3 eins angeboten.

Meine Mama, sobald ich mich aufs Sofa setze und einfach kurz nix machen will:

Ich arbeite hart, damit meine Tiere ein besseres Leben haben. - Anna, 29, Tierpflegerin

Gerade auf einem Tinder Profil gelesen: - "Bitte keine Anfragen für einen Dreier, wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern."

Pflanzen draußen: Echt sehr bequem direkt neben der Straße. Abgase? Gerne. Was glotzt du so? Hagel ist kein Problem. Mir geht es unglaublich gut. Pflanzen drinnen: Die Sonne blendet mich. Meine Erde juckt. Mein Topf steht 4° im falschen Winkel. Das waren locker 10 ml zu viel Wasser! Ich gehe ein.

680
681
682
»