Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (669)

Meine Freundin kam neulich von der Arbeit und hat mir ganz stolz erzählt das sie jetzt Ponys schneiden kann.

Ich bin gerade in meinem wohlverdienten Urlaub in der Toskana, öffne mein Fenster, blicke über einen grasbewachsenen Hügel, in der Ferne steht eine Zypressen-Allee und Vögel zwitschern. Eine Elster hüpft lustig über die Wiese vor meinem Haus und in dem Moment fällt mir ein: "Ohje, die Steuererklärung muss ich ja auch noch machen."

Mein Mitbewohner tut gar nichts im Haushalt, hinterlässt überall seine Haare, zwingt mich mit ihm aufzustehen, wenn er auf Toilette muss und leckt meinen Freund an. Aber ich liebe ihn trotzdem, weil er der süßeste Hund der Welt ist. #dogisgod

Ich habe mich gestern tatsächlich getraut, meine kaputte Waschmaschine selbst auseinanderzubauen, und nach 1,5 Stunden tüfteln tatsächlich den Fehler gefunden. Bin minimal stolz auf mich.

-Hr. Doktor, ich habe Zwei Grüne Flecken an den Innenseiten meiner Oberschenkel. -Hat ihr Mann Gepiercte Ohren? -Ja, warum? -Sagen sie ihm, dass seine Ohrringe nicht aus echtem Gold sind.

Ich habe meinen Picknicktisch neu gestaltet. Was halten Sie davon?

Hole meine kleine Nichte (14) von der Schule ab. Bemerke, dass sie nach Malibu riecht. Führe sofort ein ernstes Gespräch mit ihrer Mama. Stellt sich heraus, dass die kleine ein Kokosshampoo hat. Und ich ein Alkoholproblem.

Meine Freundin ist ziemlich genervt von meinen Wortspielen. Ihr Nachname ist "Leben". Steht sie mir im Weg, sage ich zu ihr: "Das Leben muss weitergehen." Wenn sie mich fragt, wie mein Tag heute war, antworte ich: "Das Leben schreibt die schönsten Geschichten." Es ist halt auch einfach zu verlockend.

Wie meine bf und ich einen Streit zwischen zwei fremden verfolgen.

Der Kreislauf meines Lebens Blöde Idee Nie im Leben Vielleicht Ach, was solls Wie toll Seufz Mist Nie mehr wieder. Blöde Idee.

Wie ich es hasse, wenn ich Dinge auf der Arbeit verliere: - Stifte, Blöcke, Ladekabel, Haargummis, meinen Lebenswillen ...

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft . . ." "Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze TU alleine nach Hause?"

Mein Freund hat mir letzte Woche nach 7 Jahren endlich einen Heiratsantrag gemacht und ernsthaft zu mir gemeint: "Ich möchte dich zu meiner Frau nehmen." Ganz klar, darauf musste ich einfach antworten: "Was soll ich denn bei deiner Frau?" Er hat es mit Humor genommen und wir sind seitdem verlobt.

Nachbarn streiten offensichtlich über anonyme Briefe im Hausflur miteinander und ich habe meine Chance gewittert, einen Snack abzugreifen.

Wer auch immer meinen Ex datet - mach es bitte besser. Er schreibt mir nämlich immer noch.

Ich wünschte, ich könnte so leicht Gewicht verlieren, wie ich meine Schlüssel, meinen Stift, mein Handy, mein Temperament und sogar meinen Verstand verliere.

Ich find Zeitzonen so krass verwirrend. Bei manchen meinen Freund ist 6 Uhr morgens, bei mir ist es 3 Uhr und ...auf Sylt 1933

Ich als Mann beherrsche ne Multitasking: Ich kann reden und die Situation verschlimmern gleichzeitig. Eines meiner vielen Talente.

ESEL Niemand, und ich meine NIEMAND, kann mir glaubhaft versichern, dass er Job, Sport, gesunde Ernährung, Freunde, Familie, Schlafrhythmus UND Haushalt im Griff hat. Das GEHT einfach nicht.

In einer Beziehung muss man Kompromisse eingehen und sich auf den Gegner einstellen. Partner, ich meine Partner!

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