Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (66)

Mein 6 jähriger im Juli: „Ohne meine Paw Patrol Brotdose gehe ich nicht in den Kindergarten.“ Mein 6 jähriger im August: „Ich will die doofe Paw Patrol Brotdose nicht mit in die Schule nehmen, die ist für Babys.“

Na, meine Liebe? Zeit zum Essen?

Als ich im Schrebergarten war, habe ich einen Song von Rammstein angemacht und mit meinen Kumpels ordentlich abgerockt. Da ruft meine Frau: „Mach das aus, der Hund vom Nachbarn hat angefangen zu bellen!“ Also habe ich meiner Frau erklärt, dass der Hund des Nachbarn ein Deutscher Schäferhund ist und dass er nicht bellt, sondern singt.

Freundin schaut meine Fitnessuhr an: "Und, bewegst du dich jetzt mehr?" Ich lache. Mein eingeschlafener Po lacht. Meine 1500 Schritte um 20 Uhr lachen.

Was ist denn los mit dir? - Warum guckst du so traurig? - Ich hab eine neue Brille. Jetzt kann ich endlich alles scharf sehen. Klingt doch toll! Warum bist du dann so schlecht gelaunt? - Ich hab es die letzten 2 Wochen heftig mit meiner neuen Freundin getrieben. Jetzt weiß ich, dass es nur der Gartenschlauch war.

Frau: Liebst du mich noch? - Mann: Natürlich! - Frau: Würdest du für mich sterben? - Mann: Nein, meine Liebe ist unsterblich, ich nicht!

Meine Ernährung lief heute hervorragend. Bis ich den Schrank geöffnet habe und die Kekse Blickkontakt aufgenommen haben.

Ich wollte mich an der Boutique-Neueröffnung meines Enkel Noel mit Leuchtbuchstaben beteiligen. Und diese Idioten schicken mir dies!

Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Schatz!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich fuhr sie in das Schlagloch, das da stand. Wenigstens habe ich sie gewarnt. Auf meine Art.

Wie meine Ruhe im Büro bekomme.

Gedanken meines Hundes: "Was wenn wir plötzlich kein Geld mehr haben und ich mein Fressen jagen muss? Ich weiss ja nicht mal, wo diese Leckerlibeutel leben."

Ich will ja nicht angeben, aber wenn jemand "Hey, du Idiot!" rufen würde, würde sich meine ganze Freundesgruppe umdrehen.

Meine Großeltern haben immer gesagt, dass sie zusammen "gehen" wollen. Meine Oma ist am Montag friedlich eingeschlafen und vor 2 Stunden kam die Nachricht, dass mein Opa heute Mittag eingeschlafen ist. Sie haben es geschafft.

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

"K1, bitte zieh nicht so, ich verlier gleich die Balance." - "Ballons?" - "Balance. Das Gleichgewicht." - "Wo hast du die Ballons?" - 30 Minuten später: "Mama, wo sind die Ballons?" - Zur Kassiererin: "Meine Mama hat unsere Ballons verloren." - Im Bett: "Ich will die Ballons!"

Das Blut der Wikinger fliesst in meinen Adern! - Und Met... hauptsächlich Met.

Ich räche mich nicht. Ich lösche Menschen einfach aus meinem Leben.

Hab meinen Kumpel zum Essen eingeladen. Ich habe ihm gesagt, mein Vater hört sehr schlecht – also soll er bitte laut und langsam reden. Meinem Vater habe ich gesagt, mein Kumpel ist geistig eingeschränkt. Bester Abend seit Langem.

Meine Aussicht aus der Badewanne, weil "ich weiß nicht, ob du es wusstest, aber Fütterungszeit ist 16:00 Uhr und es ist schon 16:04 Uhr"

Die haben gemeint wenn man eine Vorspeise + Hauptspeise + Getränk bestellt kriegt man eine Obstschale gratis dazu Die Obstschale meine Damen und Herren:

66
67
68
»