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Die Kapsel K*ks die in meinem Schrank auf den nächsten Einsatz wartet

Immer diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Niemand wird mir sagen wie ich meinen Kaffee trinken soll!

30 verpasste Anrufe, 20 Nachrichten. Ich mit aktiviertem Lautlos-Modus auf meinem Smartphone:

Wenn ich sage, ich lebe wie eine Prinzessin aus den Disney-Filmen, dann meine ich das auch so:

Meine Rente ist sicher

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen: 1. Eine Reise planen. 2. Eine Reise buchen. 3. Reisen.

In meinem Jahrgang studiert ein 70+-Jähriger. Er ist der inoffizielle WhatsApp-Nachhilfelehrer und beantwortet jede Frage ausführ- lich mit Quellenangaben. Man mag über die Studienplatz- vergabe an Pensionierte geteilter Meinung sein, aber der leistet seinen Beitrag.

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage jetzt nur Sachen, die ich mir früher nur dachte.

Meine Waage zuhause zeigt mein Gewicht 4 kg geringer an, als die Waage in der Praxis meines Arztes. Ich frage mich, warum er kein exakteres Gerät kauft...

Vor meiner Geburt sagte der Arzt zu meinen Eltern damals scherzhaft, für einen strammen Burschen berechne er 50 DM, für ein hübschen Mädchen ebenfalls. Nach der Geburt meinte er, ich ginge aufs Haus...

Ehefrau: "Ich möchte mir meine Haare wieder so lang wachsen lassen, dass sie mir über die Brust gehen." Ehemann: "Das wird aber ein Wettlauf gegen die Zeit. Die Schwerkraft wartet nicht." Mann abzugeben

"Ooooh Sternchennudeln?" "Nein, meine Buchstabensuppe ist nur passwortgeschützt."

Meine zwei Stimmungen:

Oma ist jetzt an einem besseren Ort. Aber das ist meine VR-Brille.

"Hab aus Versehen meine Nudelauflauf- Bilder in die Familiengruppe statt ins Rezeptforum geschickt. Jetzt rufen alle an, ob wir ein neues Gericht zur Familienfeier machen."

Wen ich meine Gehirnzellen mehr als 1x am Tag benutzen muss

Hast du dir die Brüste vergrössern lassen? Daf find meine Lippen!

In meinen Augen landen hier die Außerirdischen

Kaum läuft Fußball, nervt die Alte... Schatz, die Küche brennt. Schatz, die Katze ist unter den Rasenmäher gekommen. Schaaaatz, meine Fruchtblase ist geplatzt. Irgendwas ist ja immer.

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