Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (617)

Meine Ansprüche sind hoch, weil ich genau das bieten kann, was ich anbiete.

Nachdem ich in meiner Wohnung alle Fenster geputzt hab, ist es jetzt wieder eine Stunde länger hell.

Niemand: Das Immunsystem von meinem Mathelehrer.

"Kinder, wollt ihr eure Roller mit in den Urlaub nehmen?" 7J: "Ja!" 6J: "Nö." Man könnte jetzt meinen, die logische Folge aus diesen Informationen wäre, nur einen Roller einzupacken. Aber ich bin ja nicht komplett bescheuert.

In meinem Leben hat eine Ära begonnen, in der es mir egal ist, wer was sagt, wo oder mit wem er streitet, oder wofür er sich rächt. Ich will mich mit niemandem streiten und nichts wissen. Es ist schön, einfach zu leben, zu atmen, Wasser zu trinken und ab und zu einen Snack zu essen.

Guten Morgen, da bin ich wieder. Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meine Tatendrang!

Von meinem aktuellen Arbeitgeber immer kleingehalten worden, habe ich heute gekündigt und einen Vertrag mit einer Verdopplung des Gehalts unterschrieben. - Endlich den Mut gehabt.

Das einzige Weibchen, das mit meiner Hilfe Nachkommen zeugen möchte.

Ich erzähle meiner Katze von meinen Problemen. Katze:

Du isst wie ein Barbar. Kannst Du keine Gabel benutzen?! Die kleine meine ich!

Trinkt Susi vermehrt? Meinen Sie Wasser?

Ich zum Mann: " Ich frage mich, ob man meinen Ehering auf dem Poolboden liegen sehen würde". Mann guckt nachdenklich auf den Poolboden und dann: " Nein, würdest du nicht, kannst du mir helfen meinen zu finden?"

Ich: Mache meinen Führerschein Begleitperson darf keinen Punkt haben Meine indische Mutter:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meiner Abnutzung.

Ich trete in keine Fettnäpfchen. Meine Wenigkeit springt von Fritteuse zu Fritteuse.

In meinem Freundeskreis ist eine Frau, mit der ich mich nicht gut verstehe. Sie mag mich auch nicht. Und nun hat sie mich gefragt, ob sie bei mir im Garten Hochzeit feiern darf. Ich bin aber nicht eingeladen. Jooo, wahrscheinlich.

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Meine Katze - wenn ich ein Thunfisch-Sandwich esse ...

Als ich im Flugzeug saß, bereute ich, dass ich mich von meiner Frau zur billigsten Fluggesellschaft überreden ließ.

Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich meine Chicken Nuggets mit Süß sauer Soße esse. Sie will jemanden der Barbecue Soße ballert wie ein echter Mann.

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