Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (599)

„Möchtest du Freitag ausgehen?" „Ich würde gerne, aber ich habe schon meinen Pyjama an." „Aber es ist Montag?" „Genau."

Während eines 10-stündigen Fluges von Südkorea in die Vereinigten Staaten gab eine Mutter mehr als 200 Passagieren an Bord jeweils eine Tüte. Die Tüte enthielt Süßigkeiten, Kaugummi und Ohrstöpsel als eine vorsorgliche Entschuldigung, falls ihr 4 Monate altes Baby während des Fluges weinte. Zusätzlich befand sich in der Tüte eine Nachricht, die lautete: "Hallo, ich bin Jun Woo. Ich bin 4 Monate alt und reise heute mit meiner Mutter und Großmutter in die Vereinigten Staaten. Ich bin etwas nervös und habe Angst. Das ist mein erster Flug. Es ist normal, dass ich weine oder für Unruhe sorge. Ich werde versuchen, ruhig zu bleiben, aber ich kann es nicht versprechen. Bitte benutzen Sie die Ohrstöpsel, falls meine Stimme zu laut wird. Genießen Sie Ihre Reise." Eine Geste des Respekts für die Freiheit anderer...

Jedes Mal wenn ich meine Wäsche zusammenfalte überlege ich mir ernsthaft, ob es nicht einfacher wäre Nudist zu werden. Dann fällt mir aber wieder ein, wie ich nackt aussehe und dann mache ich einfach weiter.

Wenn Frauen einem jemanden mit den Worten "Das ist eine meiner „engsten" Freundinnen" vorstellen - wie genau meinen die das???

Meine Tochter hat sich ihre Gummistiefel selbst ausgesucht:

Bei Anruf Oma - Wenn mein Festnetz klingelt, dann ist meine Oma dran. Das weiß ich bevor ich den Hörer abnehme, oder aufs Display geschaut habe. Ich weiß es, weil sonst niemand mich auf meinem Festnetzanschluss anruft. Ich habe den Festnetzanschluss nur noch, damit Oma anrufen kann. Ein Handy will sie nicht, und in diesem Leben gewöhne ich meine Oma auch nicht mehr um. Also weiterhin bei Anruf Oma. Wenn das Festnetzt klingelt erschrecken meine Enkelkinder, weil sie dieses Geräusch gar nicht kennen. Es ist schon verrückt, das Festnetz war in meiner Jugend eine Selbstverständlichkeit. Bei meinem Sohn und meinen Enkelkindern spielt es keine mehr. Ich hoffe es geht mir mal nicht so wie meiner Oma, dass ich den Anschluss verliere.

Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde wieviele Schafe du hast, darf ich eines mitnehmen, alles klar?" Der Hirte: "Ok" Blondine: "Du hast 360 Schafe." Der Hirte: "Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen." Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: "Bist du damit einverstanden, dass, wenn ich herausfinde, welche Haarfarbe du in Wirklichkeit hast, ich meinen Hund zurückbekomme?"

Ich hab eben entschlossen, joggen zu gehen. Meine Motivation und ich haben kurz laut gelacht und haben uns dann wieder schlafen gelegt.

Date - ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine-Güte-wenn-ich-das- vorher-gewusst-hätte-wäre- ich-zuhause-geblieben.

Ich nutze Meditation, um meine Ziele zu erreichen!

Eine Gedenkminute an meine Schwester, die jetzt teuer den Tierarzt bezahlen darf, weil sie befürchtete, ihr Hund sei taub. Es kam raus, er hört wunderbar und ist einfach nur stur

Faulenzender Mehlwurm, wie kann ich endlich meine Produktivität steigern? - Gar nicht! - Das vereinfacht die Sache, danke.

Und manchmal bleibe ich stumm, weil keine Worte erklären können, was in meinem Herzen und meinem Kopf vor sich geht.

Was andere von mir denken, ist ihre Wahl. Was ich von mir selbst denke, ist meine Wahl.

Meine Flagge ist weder rot noch grün. Sie ist weiss. Ich gebe auf.

Aus meiner Sicht können sie jeden zurückschicken, der unzivilisiert ist oder vom Schweiß anderer profitiert. - Glaubst du, deine Mutter würde dich immer noch wollen?

Ich: Ich habe keinen bestimmten Typ Frau, ich mag Abwechslung. Inzwischen alle meine Ex-Freundinnen:

Ich habe mir gerade am Hals einen kleinen Leberfleck raus- gerupft, weil ich ihn für eine winzige Zecke hielt. Meine Augen sind nicht die besten, aber kleine Chirurgie ist einfach mein Ding.

Meine Frau im Polizistinnen- Outfit legte mir Handschellen an und sagte: "Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein." Fünf Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt.

Aus Protest gegen die AFD hab ich meine neue Katze Mohammed getauft.

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