Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (596)

Ich bin nicht alt, ich bin in der Blüte meiner Abnutzung.

"Auf was stehst du?" - "Auf dem Boden." - "Nein, ich meine im Bett." - "Ach so, na da liege ich." - "Bist du dumm? Ich meine, was sind deine Vorlieben im Bett." - "Schokolade und Netflix."

In meinem Rezept stand, ich soll den Hefeteig nach dem Kneten gehen lassen. Das ist drei Tage her und der ist immer noch da.

Habe einen 10 €-Schein gefunden... und ihn direkt wieder weggeworfen! Ich meine, da war eine Null zu viel drauf... und er war grün und nicht rötlich. Nicht mit mir, Leute, da lasse ich mich nicht linken...!

War gerade bei meinem Chef und er meinte, ich soll aufhören, meinen Kollegen Spitznamen zu geben. Anscheinend sind Tackergollum, Kopierhilfssheriff und Krawatten- hobbit nicht so glücklich mit mir. . .

Wie findet ihr meine neuen Schuhe?

Aufgrund der aktuellen Lage, habe ich heute mal meinen Keller aufgeräumt.

Verzeihung... Haben Sie zufällig meine Kontaktlinse gesehen? - Öhm... Nein?...

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauen- arztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können. . ."

Mein Opa (88) wurde neulich tatsächlich mit dem Enkeltrick angerufen. Für einen kurzen Moment glaubte er wirklich, dass sein „Neffe“ in einen schweren Unfall ver- wickelt war. Opa, ganz der Fuchs, meinte nur: „Kein Problem, ich schicke meinen Anwalt vorbei, der regelt das.“ Da war plötzlich Stille am anderen Ende der Leitung – und der Anrufer legte auf. Tja, wer mit meinem Opa spielt, sollte besser gute Nerven haben!

Ich habe jetzt übrigens ein Zertifikat, das mir Italienisch A1 bescheinigt. Neben meinem Latinum der einzige offizielle Sprachnachweis, den ich habe. A1 ist auch ein geniales Sprachlevel. Es ist „weiß, dass die Sprache existiert und kann Essen bestellen“.

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit mehr als 15 Jahren meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Der Zahnarzt, der meine Putz-Technik lobt.

Sie hat schon beim ersten Date angefangen von einer Beziehung zu sprechen und ist davon ausgegangen, dass sie ja meine Autos (u.a. einen 1965 Ford Mustang C-Type) jederzeit fahren dürfte, wenn ich auf Geschäftsreise bin. Sie wollte ...

Was ist, wenn meine Füsse den Rhythmus nicht finden und mein Herz im Takt der Unsicherheit schlägt? Kann ich dann noch tanzen oder bin ich schon gefallen, bevor die Musik verstummt? - Tanz.

Damals Sprüch in meinem Glückskeks: Ihre Bemühungen werden von Erfolg gekrönt. Heute den Zettel wiedergefunden, mein Kopf: du Lügner, warum lebe ich dann immer noch nicht auf meiner eigenen kleinen Insel irgendwo auf dem Meer.

"Wer hat dich denn verletzt?" - Meine eigenen Erwartungen.

Meine Tante ist jetzt beim Geheimdienst. - Bei welchem denn? - Sigridservice!

Kennt ihr das "Zisch", wenn man Flüssigkeit in eine extrem heiße Pfanne gibt? Meine Blumen auf der Terrasse können das jetzt auch.

Erinnere dich, halte dich an meinem Reißzahn fest, damit du dich nicht verirrst

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