Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (568)

Ich würde meinem Chef sein viel höheres Gehalt gönnen. Wenn ich ihm nicht erklären müsste, wie man aus einem Dokument eine PDF macht.

Ein Mann zu seinem Rechtsanwalt: "Ich will mich von meiner Frau scheiden lassen." "Aus welchem Grund?", fragt der Anwalt. "Ach", sagt der Mann, "Sie zieht jeden Tag von einer Kneipe zur nächsten." "Trinkt sie etwa?" "Nein, sie sucht mich."

Jedes Jahr häkle ich Ganzkörper-Halloweenkostüme. Ohne aktuelle Häkelmuster für meine Kinder. Manchmal stammen diese einzigartigen Kostüme aus klassischen 80er-Jahre-Filmen, ein anderes Mal aus irgendeinem Film oder beliebtem Spielzeug.

Heute erinnerte ich mich daran, wie wir früher auf verschiedene Reisen gingen und meine Mutter immer sagte: „Fahrt mit Papa, ich bleibe zu Hause und lese ein Buch“ - Damals tat sie mir leid, dass sie den Spaß verpassen würde, aber jetzt VERSTEHE ich

Ich habe gestern Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg ins Büro. Ich koche noch Kaffee...

Ich habe mit meiner besten Freundin geschlafen. Danach meinte sie zu mir: „Das üben wir aber lieber nochmal für deine nächste Freundin." Friendzonelevel: Legende

Betreiben Sie Risiko-Sportarten oder sind sie beruflich oder anderweitig Gefahren ausgesetzt?" - "Also, ich widerspreche manchmal meiner Frau..."

Der Typ in der Bar wollte mit mir irgendwo hin, wo es ruhiger ist. - Wir sitzen jetzt bei meiner Oma und schauen ihr beim Häkeln zu.

Mein Ex fragte nach dem Rezept für die Schokoladenkekse, die ich ihm immer gemacht habe. Ich habe es ihm nicht gegeben. Als er sich von mir trennte, trennte er sich auch von meinen Schokoladenkeksen

Weißt du wer ich bin? - Ich sage Namaste, weil mir die Bedeutung des Wortes gefällt und nicht, weil ich Hindu bin. Ich pflege christliche Werte, weil sie menschlich sind und nicht, weil ich katholisch bin. Ich habe inneren Frieden gefunden, weil die Natur meine Kirche ist und nicht, weil ich Buddhist bin. Es ist ganz einfach. Ich brauche kein Kennzeichen, um mich zu definieren. Ich bin Teil des Universums, empfindsam und voller Verbundenheit.

Sie: Wo hast du gelernt so an meinen Titties zu nuckeln? - Ich:

Nur du allein kannst dein Leben in die Richtung lenken, die dir guttut. Meide Menschen, die es nicht gut mit dir meinen. Stärke deinen Geist und deine Seele. Gib dein Spring bestes. Fordere Positivität und Veränderung.

Guck mal da raus, ich war schon fleißig heute morgen. - Du hast ein riesiges Loch in unseren Gärten gegraben. - Ich muss meinen Wellensittich Tweety begraben. - Für den blöden Vogel brauchst du so ein riesiges Loch? - Er ist noch in deiner scheiß Katze drin!

Ich hab im Frühling einen 20€ Schein in meiner Übergangsjacke versteckt, um mich im Herbst zu überraschen. - Was soll ich sagen, es ist mir gelungen #selbstliebe

Ich nehme den ersten Bissen von meinem Sandwich. Währenddessen die Tomate:

Wieviele Frauen können das ehrlich sagen: Ich habe immer noch meine echten Nägel, meine echten Augenbrauen, meine echten Wimpern...

Ricarda wird sehr wahrscheinlich nicht mehr bei Lanz und Maischberger auftreten, jetzt kann ich meinen Fernseher wieder von 16:9 auf 4:3 umstellen

Das Tritt meiner Kenntnis... ist das sofort... unverzüglich... - Das war aber jetzt die letzte Frage. Dann ist endlich Feierabend...

Arzt: Machen Sie Extremsport? Ich: Ab und zu Widerspreche ich Meiner Frau.

" Weshalb tragen sie einen Kopfverband?" fragt der Lehrling den Gärtnermeister. " Mich hat eine Mücke gestochen." " Und deshalb verbinden sie sich gleich den ganzen Kopf?" " Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!"

568
569
570
»