Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (563)

Dämon beim Versuch, Besitz von meinem Körper zu ergreifen: - Dämon: "Ahhh!" - Ich: "Jap..." - Dämon: "Was zur Hölle?!" - Ich: "Übel oder?" - Dämon: "Alles tut weh! Warum? Und was zum Geier stimmt mit deinem... Alter... Hilfe!!!" - Ich: "Keine Ahnung Brudi. Willst n Kaffee oder Kuchen?"

An alle Handy-und E-Bike- oder E-Auto-Besitzer im Wäldchen hinter unserem Haus: Als ich sagte, ich könne meinen Akku und meine Batterien am besten in der Natur aufladen, war das metaphorisch gemein!

"Ich glaube, ich habe zu viel gegessen. Ich passe nicht mehr in meine Jacke!" - "Ich glaube, du hast zu viel getrunken. Das ist die Jacke des 3-Jährigen."

Meine Freunde haben ihren Alkoholkonsum echt nicht im Griff. Die haben mich gestern beim Heimtragen dreimal fallen lassen...

Ich, wenn ich endlich meine Bachelorarbeit abgebe, die zu drei Vierteln von ChatGPT geschrieben wurde.

"Warum riechst du an der Wasserflasche?" - Ich (23), war die letzten 3 Tage auf einem Festival und traue nicht mal mehr meiner eigenen Mutter.

Warum kann ich kein Geld aus meinem Gedächtnis auf mein Konto überweisen?

Wir haben eine Menge Äpfel geerntet. Meine Frau sagte uns, wir sollten nur die Äpfel essen, die zu faulen begannen, damit sie nicht verderben. Während wir die faulen Äpfel aßen, fingen die guten an zu faulen. Am Ende haben wir nur noch die faulen Äpfel gegessen.

Meinen Gesichtsausdruck zu kontrollieren ist der härteste Kampf, den ich täglich kämpfe.

Es gibt Menschen, die haben meinen Respekt, meine Freundschaft, meine Liebe und mein Vertrauen durch ihr Verhalten verdient. Und es gibt Menschen, die all das durch ihr Verhalten verloren haben.

Liebes Internet, was macht es für einen Unterschied, ob ich ein Roboter bin oder nicht? Wenn ein Roboter online meine Rechnung bezahlen will, dann lass ihn doch...

Ich hab heute meinen Gute-Laune-Tee zehn statt fünf Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich so richtig!

Mit dieser Einkaufsliste von meinem Vater werde ich nach Lidl geschickt yane

Wir suchen Satoshi! Wer von euch ist Satoshi Nakamoto? - Ich bin Satoshi, wieso? - Was? Nein! Ich bin Satoshi Nakamoto! - Ich bin Satoshi! Ich bin Satoshi! - Hey, hier! Ich bin Satoshi! - Ich bin auch Satoshi! - Ich bin auch Satoshi! Und meine Frau auch!

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten. Ich Schlaufuchs, ich.

Die Katze meiner Nachbarn kommt regelmäßig, um über mich zu urteilen.

Wenn meine zukünftigen Kinder mich um Hilfe in Mathe bitten, werden wir beide am Esstisch weinen.

Meine Nägel mach ich mir selbst...

"Sorry, muss absagen." "Was los?" "Stress mit meiner Freundin." "Was hat sie denn?" "Nichts." "Oh Shit! Dann viel Glück!"

Freunde: "Hey, hast du heute abend Zeit?" Ich: "Ne Sorry hab schon Pläne für heute" Meine Pläne:

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