Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (558)

Meine beste Freundin beherrscht Multitasking. Sie kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen!

Aktivität meiner Katzen

Es ist nicht viel, aber meine Steuerberaterin hat mich für meine Buchhaltung gelobt und endlich ist mal jemand stolz auf mich.

Ich habe meine Frau auf eine sehr ungewöhnliche Weise kennengelernt: Ich fuhr mit dem Motorrad, stieß mit ihr zusammen, sie verletzte sich, ich brachte sie ins Krankenhaus, ich besuchte sie dort, und als sie sich erholt hatte, heirateten wir. Worauf ich hinaus will... Wenn die Menschen wüssten, wie schwerwiegend die Folgen von Verkehrsunfällen sind, würden sie sicherlich viel vorsichtiger fahren.

Ich habe meine Bibel bei Ebay versteigert. - Was hast du bekommen? - 10 Gebote.

Meine Mutter hat uns eben von den Schwierigkeiten der Kindererziehung früher erzählt. Das war schon hart damals. Zum Beispiel als meine Mutter auf unsere Tamagotchis hätte aufpassen sollen und uns nach der Schule beichten musste, dass beide tot sind. Das war echt hart.

Meine Mutter hat uns eben von den Schwierigkeiten der Kindererziehung früher erzählt. Das war schon hart damals. - Zum Beispiel als meine Mutter auf unsere Tamagotchis hätte aufpassen sollen und uns nach der Schule beichten musste, dass beide tot sind. Das war echt hart.

Ganze Truhe voller Gold gefunden. Schon wollte ich nach Hause rennen, um meiner Frau von dem wertvollen Fund zu erzählen. Dann erinnerte ich mich, warum ich das Loch gegraben hatte.

"Warum kommst du so spät von der Arbeit?", wird der Beamte von seiner Frau gefragt. - Er antwortet entrüstet: "Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!"

So mache ich meinen Mann klar das ich sauer bin

"Ich kann heute nicht ich hab Termine" - Meine Termine:

Haben Sie etwas vergessen, Herr Müller? - Ja... Ah... Meine Kontoauszüge

Andere in meinem Alter kaufen ein Haus, heiraten und bekommen Kinder. Ich habe ein Veilchen, weil mir gestern im Bett mein Handy ins Gesicht gefallen ist #30 #brutalerwachsen

Was ich sage: „Ich bin auf dem Weg!" - Was ich meine: „Wir sind drei Kleiderwechsel, zwei Zusammenbrüche und einen verlegten Autoschlüssel davon entfernt, loszufahren."

Meine Frau, wenn ich ihr einen Witz erzähle - Meine Frau, wenn sie den gleichen Witz von einem anderen Typen hört - Die Frau von dem anderen Typen, wenn er ihr den gleichen Witz erzählt

Meine 5-jährige Tochter hat mir gerade eine Frage gestellt, die unbeantwortet bleibt, und ich fürchte, dass sie ein Loch ins Raum-Zeit-Kontinuum bohren könnte. „Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?“

Ich mit meinem besten Kumpel

Meine Lieblingsübung im Fitnessstudio ist die, wo ich vor dem Studio stehe und rauche.

Und wie war dein Tag, Schatz? Ein typisch ernüchternder Montag. Zuerst ist mir meine Wasserflasche zerbrochen. Aber ihr habt doch einen Wasserspender im Büro stehen.

Meine Mitbwohnerin hat heute Mädelsabend. Da habe ich ganz diskret den Zollstock mit der Markierung bei 23 cm im Bad liegen lassen.

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