Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (541)

Die schönste Jahreszeit kommt jetzt auf uns zu und die einzigen Tageslichtstunden verschwende ich an meine Kollegen.

An alle, die meine Weihnachtskekse so sehr mochten und mich nach dem Rezept gefragt haben. - Die gibtes bei Fressnap für 4.19 im 5kg Sack.

Ich mache sämtliche meiner Stunts selbst... wenn auch unabsichtlich.

Läuse im Kindergarten. Tochter erzählt beim Abholen stolz: "Ich habe ganz dolle aufgepasst, dass ich keine Läuse bekomme und meine Haare ganz oft gebürstet." "Ja super. Äh mit welcher Bürste?" "Die bei uns in der Gruppe liegt. Das haben wir alle gemacht." weint leise

Meine Mutter hat Recht. Ihre Mutter hat immer Recht. Und deren Mutter hat das Urheberrecht.

Ich bin so attraktiv. . . . . .meine Dates kippen sich die K.O. Tropfen selber in die Drinks.

Kunde: "25 Cent für eine Plastiktüte!? Wenn das so weitergeht, bringe ich nächstes Mal meine eigene mit!" - Kassiererin: "Sie sind nah dran es zu verstehen."

Eine Frau im Bus: "Können Sie den Hund weg nehmen? Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein." - Ich: "Odin, komm weg da! Die Frau hat Flöhe!"

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. - Kommt eine Fee vorbei: "Ihr habt jeder einen Wunsch frei!" - Der Erste ruft: "Ich will hier weg ganz schnell." Weg ist er. - Darauf der Zweite: "Ich will hier auch weg." - Er verschwindet ebenfalls. - Der Dritte schaut sich um und sagt: "Ach Mensch, das ist ja jetzt öde hier. Ich hätte gern meine Kumpels zurück!"

Meine Schwester schickt liebe Grüße aus Schottland und ein Bild von Loch Ness in unsere Familiengruppe bei Whatsapp. Sie fragt, ob wir das Monster sehen können. - Mein Vater: "Da müsstest du schon auf die Frontkamera wechseln."

Ich kriege den BH meiner Freundin nicht auf. Kann mir wer nen Tipp geben, bevor sie nach Hause kommt?

"Das erzähle ich jetzt lieber nicht, weil es meinem Kind peinlich sein könnte." - Keine Mutter, jemals

"Wie gedenkt Ihr Euer Wochenende zu verbringen?" - Meine Wenigkeit:

Ich habe ein Wort für ihr Romanmanuskript: unglaubwürdig. - Das sind meine Memoiren!

Meine Freunde und ich nach einem Ausflug mit unseren Kindern.

Gespräch gestern in der U-Bahn zwischen zwei ca. 10-jährigen Jungs. "Und wie lief der Elternabend bei dir?" - "Naja, nicht so gut. Meine Mutter ist sauer, weil der Lehrer meinte, ich wäre ein Störenfreund"

Auslastung meines Hirns bei der Analyse der angebrachten Reaktion, wenn sich die Tochter beschwert, sie sei in ihrem chaotischen Zimmer auf Lego getreten: 5% Soll ich pusten? 5% Tut es arg weh? 10% Mein armer Schatz! 80% MUAHAHA, DA SIEHST DU MAL, WIE ES MIR IMMER GEHT

Habe die Frontkamera verwendet, um meine Mumu zu rasieren. Hat auch super geklappt... - bis die ersten Likes und Kommentare rein kamen.

Er hat mich in meiner "Ich bleibe Single"-Phase getroffen und jetzt bin ich von ihm besessen..

Woher hast du gewusst, dass ich mit meiner Laterne gehe, und meine Laterne mit mir?

541
542
543
»