Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

Meine Freunde mit Eigenheim, Kindern, 10k-Haushaltsnetto, 2 Autos, glückliche Ehe. was auch immer ich mache

- "Meine Frau schickt mich..." - "Say no more, Sie schnarchen?" - "Woher wissen Sie das?" - "Es gibt nur zwei Gründe, weshalb Frauen ihre Männer zum HNO schicken: Schnarchen und schlechtes Hören. Und für schlechtes Hören sind Sie noch zu jung." - "Oh."

Sind sie etwa mit meiner Schwiegermutter verwandt? - Nein, aber ich habe ein Langeweilige-Fragen-Alarm-System eingebaut.

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kakao tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Brötchenkauf. Am Montagmorgen wollte ich noch schnell Brötchen holen. Vor der Bäckerei bemerkte ich, dass meine Schnürsenkel offen waren. Als ich mich bückte fiel mein Portemonnaie aus meiner Tasche und mein ganzes Münzgeld rollte vor die Füße einer älteren Dame. Sie sammelte die Münzen auf und sagte lächelnd: Sie verlieren heute Stück für Stück ihr Vermögen". Ich musste lachen und bedankte mich. Mit den Brötchen in der Tüte machte ich mich auf den Heimweg. Zu Hause stellte ich fest, dass ich statt sechs sogar sieben Brötchen bekommen habe. Mein Vermögen war wieder gewachsen, wenn auch nur in Form von Backwaren.

Egal, wie einsam ich mich auch fühle, an meiner Lieferando-Bestellung ist das jedenfalls nicht zu erkennen...

Wenn sie sauer ist... - Er hat mich nicht mitgenommen... ich rede nicht mit ihm! - Schatz, bitteee... ich war ein Idiot! - So überzeuge ich sie. - Für dich alles, meine Königin! Sag wohin, ich zahle! Du lächelst ich glücklich! - Hmm vielleicht EIS zuerst? Du bist verziehen!

Meine neue 5G-Antenne funktioniert überall! (Nur nicht im deutschen Mobilfunknetz).

Heute war meine Gerichtsverhandlung. Ich hatte einen guten Verteidiger. - Warum? - Er konnte das Gericht davon überzeugen, dass man mit 120 Km/h, ein 30 km Schild nicht erkennen kann!

Früher konnte ich mir die Telefonnummern meiner Freunde merken. Heute öffne ich Google und vergesse auf dem Weg zur Suchleiste, was ich googeln wollte.

Katze vermisst. - Ich vermisse meine Katze. - Sie ist nicht verschwunden. - Sie chillt bei mir zuhause und ich bin hier in der Uni. - Oben ist ein Bild von ihr.

Wenn ich meinen Wecker ausgestellt habe, weil morgen Samstag ist... Ich die Rechnung aber leider ohne meinen bellenden Wecker gemacht habe...

"Du hast nicht gerade den besten Ruf." - "Solange ich meine Ruhe habe, kann er gerne noch schlechter werden."

Graue Haare sind genetisch bedingt. Ich hab meine von meinem Sohn.

Vor meinem ersten Kaffee bin ich nicht unfreundlich. Ich bin nur noch nicht gesellschaftsfähig.

Meine beste Freundin und ich werden entführt, aber sie kann nicht aufhören zu lachen, weil ich sage: "Noch nie hat sich ein Mann so viel Mühe gegeben, mich kennenzulernen. Er hat uns sogar mit dem Auto abgeholt."

Fatf, haft du irgendwo meine Fähne gefehen?

Wenn du traurig bist, ruf mich an. Ich singe dir ein Lied vor. Dann wirst du merken, dass meine Stimme schlimmer ist als all deine Probleme.

Warum hast du meine Socke? - Warum hast du überhaupt noch eine?

Meier trifft besonders spät bei seinen Kegelbrüdern ein. "Ich habe es heute einer Münze überlassen, ob ich herkommen oder bei meiner Frau bleiben soll." "Und warum hat das so lange gedauert?" "Ich musste 17 Mal werfen. . ."

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