Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (537)

Wenn ich meinen Freunden versprochen habe, mit ihnen Party zu machen, obwohl ich keinen Bock habe.

Im Bus meinte gerade ein Mädchen: "Ich will für immer Jungfrau bleiben, damit ich später einmal ein Vorbild für meine Tochter bin." Wir sind verloren, alle!

Ich, wenn ich aus Versehen etwas Gemeines sage, weil ich schlechte Laune habe.

Meine Freundin: "Ich hab dir das doch vor 2 Tagen erzählt." - Ich: Ähhh..... (Absolut kein blassen Schimmer)

Der Klempner war da. Habe mir parallel Mühe gegeben, im Homeoffice richtig männlich in die Tastatur zu hauen und zu fluchen wie ein Kesselflicker, damit er auch meine Arbeit als solche erkennt.

Ich habe meiner Tochter eine Webkamera gekauft. Der Vorteil ist, dass sie jetzt mindestens die Hälfte ihres Zimmers aufräumt...

Nach 25 erfolglosen Bewerbungsgesprächen zweifel ich so langsam an meiner Glücksjogginghose.

Ich, jeden Morgen mit meinem Wecker:

Rosen sind rot, es steht nur Unsinn in der Zeitung, ich informiere mich nur noch über meine.

Meine beste Freundin starb vor einem Jahr. - Ich hatte nie eine Familie, außer ihre. - Freitag haben mich ihre Eltern gefragt, ob sie mich adoptieren dürfen. Meine beste Freundin hat sich das immer gewünscht. - Ihre Eltern meinten, dass sie und die Kleinen nicht wüssten, wie sie ohne mich das letzte Jahr überstanden hätten.

Meine Frau schreibt, ich saufe in Schallgeschwindigkeit. - Das liegt sicher an meinen Einmachgläsern.

Plötzlich hässliches Hemd in XL. Hallo werter Leser. Ich verkaufe dieses bunt gestreifte XL Hemd, weil meine Frau sagt es sei hässlich. Einfach so. Nach einem Jahrzehnt wie aus dem Nichts. Hat sie es all die Jahre ertragen oder sich nur ihr Geschmack geändert? Man weiß es nicht und hofft, dass sich ihre Geschmacksveränderungen nur auf Mode beschränkt. Wie dem auch sei, ich habe das meinen anderen Hemden erzählt und sie haben vor Angst direkt Schweißausbrüche unter den Achseln bekommen. Es könnte ja jederzeit eins von ihnen auch plötzlich als hässlich betrachteten werden und den Schrank für immer verlassen müssen. Nun denn, wenn sich ein mutiger Mensch findet, dem diese roten, orangen, blauen und weißen Streifen in hypnotischer Anordnung zusagen, einfach anschreiben. Versand möglich!

sehe ein sportliches Pärchen in der Pizzeria Ich gedanklich: "Vielleicht sollte ich auch mehr auf meine Ernährung achten." sportliches Pärchen teilt sich eine Pizza, die nur mit Rucola belegt ist Ich zum Kellner: "Bitte doppelt Käse und noch ein Stück Tiramisu zum Mitnehmen."

Heutiges Spaßgetränk sind meine Tränen.

Ich schimpfe immer mit meinem Hund, dass er verwöhnt ist, als wäre ich nicht diese absolut inkonsequente Person, die ihn bodenlos verwöhnt.

Du bist also der neue Freund meiner Tochter? In welche ETFs investierst du so?

Goethe hat mal gesagt "Es ist nicht genug zu wollen - man muss auch tun.", also hab ich meinen Wunsch wahr gemacht, bin ins Auto gestiegen und hab mir Nougat Bits geholt.

Ich bin jetzt in einem Alter, da muss ich erst mein Gebiss und mein Hörgerät suchen, bevor ich fragen kann, ob jemand meine Brille gesehen hat.

Chefin gibt Assistentin einen Arbeitsauftrag. - Meine Chefin hat mich beauftragt, ihr einen Flug nach Hamburg zu buchen. Hab ihr einen Besen ins Büro gestellt. Suche einen neuen Job!

Eben gelesen. Qualitativ hochwertige Handtücher sollen wegen Bakterien und Fettläuse nur max. 3-5 Jahre genutzt werden und danach entsorgt werden. Meine noch vorhandenen Handtücher aus der Aussteuer lachen sich scheckig.

537
538
539
»