Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (493)

- Meine Jeans sind durchgescheuert, ich muss neue kaufen. Die Auswahl in den Geschäften:

Egal, was diese Spuren im Schnee hinterlassen hat, es sollte sich besser von meiner Frau fernhalten.

Eine Schaufensterpuppe, die meine Silhouette widerspiegelt.

Sagt der Pfarrer zu seinem Kollegen: "Was die Leute so alles beichten, da geht mir regelmäßig der Hut hoch!" Entgegnet der angesprochene Kollege: "Deswegen lege ich im Beichtstuhl meinen Hut nicht auf meinen Schoß."

Wie meine Frau nachts ohne BH schlaft

Gegen meine Dämonen kämpfe ich schon lange nicht mehr. Mittlerweile haben wir uns arrangiert und teilen uns manchmal sogar ein Brötchen.

"Router nicht gefunden" Meine Fresse, du dummes Stück. Da steht der Router. Genau vor dir. Der Drucker und ich brauchen wieder Paartherapie.

!!! Notfall !!! Sollte jemand von euch noch einkaufen gehen... Meine "GUMMIBÄRCHEN" sind alle

Ich sterbe, mein Leben zieht vor meinen Augen vorbei - Nice

Egal, welches Symptom ich habe, meine Mutter kennt jemanden, der daran gestorben ist.

Meine Kollegen sind wie ein Tornado: Laut, unberechenbar und hinterlassen immer Chaos.

Der Unterschied zwischen meinem Computer und mir? Er braucht nur einen Neustart, ich drei Wochen Urlaub.

Meine Tochter (10) ist überzeugt davon, dass sie bald Millionärin ist, weil sie so selten ihr Taschengeld ausgibt. Fünf Minuten später bei DM: „Oh Mama, aber mein Geld hab ich gar nicht mit- genommen.. kann ich den Lipgloss haben biiiittööö…??“ Und das meine Damen und Herren ist der Grund, warum ich in diesem Leben keine Millionärin mehr werd.

Bin immer noch genervt davon, dass ich damals in Deutsch einen wundervollen Satz mit 12 Kommata formuliert habe, meine Deutsch- lehrerin der Meinung war er sei zu lang und ich dann die Budden- brooks lesen sollte, wo sich ein Satz über (gefühlt) 12 Seiten streckt. Thomas Mann darf, ich nicht.

Das sind meine Farben

"Was war Ihr größter Erfolg in der letzten Woche?" "Hab meinen Kugelschreiber wieder gefunden."

Ich werde meinen Enkelkindern erzählen, dass Ketchup, Mayonnaise und Senf früher über diese Drähte in den Kühlschrank geliefert wurden.

„Jedes Mal, wenn ich mit jemandem ins Bett gehe, sehe ich den Namen meines Vaters auf den Boxershorts meines Partners stehen“- sagt die Tochter von Calvin Klein.

"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine." "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" "Nein, sie gehen auseinander."

Wie ich um 2 Uhr meinen Wecker für 6:30 morgens stelle

493
494
495
»