Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (49)

Bravo! - Jetzt kennen auch alle meine Eltern.

Ich finde, wir sollten Menschen Rechnungen dafür schicken dürfen, wie viel Energie sie uns gekostet haben. „Drei Tage schlechte Laune, 17 Gespräche in meinem Kopf und ein komplettes Wochenende zur Erholung. Macht 4.850 Euro. Trinkgeld ist bereits enthalten."

Seid ihr auch so? Wenn jemand neben mir telefoniert, mach ich direkt Pause bei meinen Kopfhörern. Privatsphäre kenne ich nicht. Ich brauche Drama. (Aber bitte nicht in meinem Leben.)

Ich, wie ich meine Playlist auf Zufallswiedergabe stelli, aber dann so lange weiterskippe, bis genau der Song kommti, den ich hören möchti.

Ich greife an, wenn mein Mensch es befiehlt - Ich greife an, wenn mein Mensch bedroht wird - Ich greife meinen Menschen an

Der Job wäre nur halb so schlimm, wenn meine Lieblingskolleg:innen nicht da wären. Okay, vielleicht 70 % so schlimm.

Wie meine Freunde vor der Haustür warten, während ich zuerst noch mein Zimmer aufräumen muss.

Ein Ehemann lag in einem Krankenhausbett und hielt die Hand seiner Frau. Er flüsterte: „Meine Liebe, wenn ich die Nacht nicht überlebe ... Tu mir einen Gefallen. Heirate James." Die Frau blinzelte. „James heiraten? Aber hasst du James nicht?" Der Ehemann sagte: „Genau. Ich will, dass er auch leidet."

Die Tanzwut von 1518 - Es begann im Juli des Jahres, als eine einzige Frau auf einer Gasse in Straßburg unkontrolliert zu tanzen anfing. Schnell schlossen sich ihr Dutzende, dann Hunderte an, gefangen in einem unaufhörlichen Reigen. Nichts schien sie aufhalten weder Hunger noch Durst noch Erschöpfung. Die Straßen füllten sich mit einer wogenden Masse tanzender Körper, ihre Gesichter oft starr vor Qual und Ekstase. Ärzte und Geistliche waren ratlos, vermuteten göttlichen Zorn oder eine natürliche Krankheit, aber keine Erklärung fand allgemeine Akzeptanz. Gerüchte von einem Fluch verbreiteten sich, während die Zahl der Tänzer weiter anstieg. Einige fielen erschöpft um und starben, aber der Tanz ging weiter. Wochenlang herrschte das Chaos, bis die Tänzer schließlich nach und nach aufhörten. Die Ursache dieser bizarren und tragischen Epidemie blieb für immer ein Rätsel der Geschichte.

Ich arbeite hart an meiner Strandfigur! - Ich hab sie schon. Eine Kugel rollt am besten.

Ich, seit Jahren single, habe auf der Hochzeit meiner Schwester den Brautstrauß gefangen. Meine Oma: "Jetzt muss nur noch der passende Mann hinterher geworfen werden."

Wie sind Ihre PC-Kenntnisse? - Sehr gut. - Was heißt Maus auf Englisch? - Mouse - Bitte einen Satz damit. - Ich habe meine mouse im keyboard verloren. - Wir melden uns.

Haben Sie etwas zu Ihrer Verteidigung zu sagen? - Ja. - Was denn? - Meine Frau saß auf dem Beifahrersitz.

Ein amerikanischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem Deutschen Kollegen eingeladen und informiert sich darüber das man hier manchmal statt "Glück gehabt" auch "Schwein gehabt" sagt. Auf der Party kommt der Deutsche zu ihm und fragt: "Haben sie denn schon mit meiner Tochter getanzt." Der Ami: "Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt."

Ich auf dem Weg zum Flughafen mit meiner emotionalen Begleitforelle:

Die Post!! Ich ändere für dich nicht meine Gewohnheiten nur weil du jetzt in Rente bist!

Meine erste Fahrt in unserem neuen Mercedes, soll ich es dir erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen ?

„Leider kommt Botox für mich nicht infrage." „WIESO?" „Meine Zornesfalte muss weiterhin Überstunden leisten bei den ganzen Flitz- piepen um mich herum."

Das 6-jährige Kind meines Chefs hat mich heute zum ersten Mal getroffen. Das Kind starrte mich eine Weile an und fragte dann: ,,Warum bist du so hässlich?" Ich schwieg einen Moment, beugte mich zu ihm herunter und flüsterte: ,,Eigentlich darf ich das niemandem erzählen, aber ich bin mit einer Zeitmaschine hierhergekommen. Ich bin DU aus der Zukunft." Das Kind weinte daraufhin die nächs- ten 20 Minuten ununterbrochen.

mit der Liebe meines Lebens

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