Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (486)

Habe gerade meinen Kontostand überprüft. - Er sagt: Hahahahaha.

Wie ich meinem Kumpel erzähle, dass Frauen kommen und gehen. - Er, bei der Beerdigung seiner Mutter.

"Was motiviert dich jeden Morgen aufzustehen?" - "Meistens meine Blase."

Ich habe gelernt mich auf nichts und niemanden zu verlassen. Meine Ziele. Meine Taten. Mein Erfolg.

Kontrolleurin prüft von allen Leuten im Bus die Fahrscheine, außer von mir. Endlich zahlt sich meine Fähigkeit aus, unsichtbar für Frauen zu sein.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich bei der Aussage "Einen aufreißen" zu 100% einen Schokoriegel meine!

Ich habe in meinem Alter schon Dinge erreicht, die andere erst mit 70 erreichen: Rückenschmerzen, Gedächtnisverlust, ständige Müdigkeit

Die Leute fragen mich, warum ich Tiere so sehr liebe.. Denn in den schwierigsten Momenten meines Lebens, als ich eine Hand suchte, fand ich Pfoten.

Wie meine Katze beim Tierschutz anruft, weil ich mir um 2:08 Uhr erdreiste zu schlafen, statt sie zu füttern

Enkelin: „Oma, ich hab mich von meinem Freund getrennt." Oma: „Hat er noch Tupperdosen von uns?"

Wie mein Arsch zu Hause im Bett liegt während meine Klasse eine Doppelstunde Mathe hat.

Wenn ich meine Arbeit mit einem Gefühl beschreiben müsste, wäre es das Kribbeln, bevor man stolpert.

Gerade meine Steuern gezahlt. Jetzt müssten sie ja bald die Straßen reparieren.

Ich habe heute meinen ersten Porno geschaut. Schon krass, wie jung ich da war!

Meine Superkraft ist es, in einem Gespräch, dem ich nicht zuhöre, genau im richtigen Moment zu nicken und zu lachen.

Herzlichen Glückwunsch an meine Frau und ihren Hund für dieses Ergebnis in diesem Wettbewerb. - Meine Frau ist die in Blau.

Als würde ich meine Frau beim Einkaufen sehen...

Ich stand an der Kasse eines kleinen Ladens, als ein Junge vor mir eine Tüte mit Münzen auf die Theke kippte. „Reicht das für die Blumen?“, fragte er schüchtern. Die Verkäuferin zählte das Kleingeld sorgfältig ab. „Es reicht fast“, sagte sie mit einem entschuldigenden Lächeln. Ich griff in meine Tasche, legte ein paar Münzen dazu und zwinkerte dem Jungen zu. „Jetzt reicht’s.“ Er nahm die Blumen, drehte sich zu mir um und sagte: „Die sind für meine Mama. Sie hatte heute einen schweren Tag.“

Menschen mit analogem Kalender: Es ist halt viel praktischer und cooler als alle Termine im Handy zu haben. Menschen mit analogem Kalender, wenn man sie fragt ob sie am Montag Zeit haben: Da müsste ich mal in meinen Kalender gucken, wenn ich zuhause bin.

Auf meiner Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film: Links neben mir: Kannix. Rechts neben mir: Weißnix. Hinter mir: Willnix. Vor mir: Checktnix.

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