Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (483)

Jetzt fährt seit zwei Minuten die Polizei neben mir her und schaut zu mir rüber. Die sind bestimmt neidisch weil ich mit meinem neuen Samsung Handy telefoniere.

Wissen Sie, woran ich erkannt habe, dass Sie nur eine Wahnvorstellung von mir sind? Sie werden nicht älter. Seit vierzig Jahren! Das ist ja wohl eher ein Beweis für meine gute Faltencreme.

Liebe Gäste, wenn ich sage „Fühlt euch wie zu Hause", meine ich nicht, dass ihr am Wohnzimmertisch sitzt und Kaffee trinkt. Sondern eher sowas wie Staubsaugen, Böden wischen oder Fenster putzen.

Was liebst du an mir? Deinen linken Fuß! Meinen linken Fuß? Es ist egal, was ich aufzähle, deinen linken Fuß, dein rechtes Auge, deine liebevolle Art, deinen Humor. Ich liebe alles an dir! Ich liebe auch deinen linken Fuß!

Als Eltern erlebt man Situationen und muss Dinge sagen, mit denen man vorher nicht gerechnet hat. "Bitte leck nicht den Hund an." "Lass das keine Babykacke an meiner Hose sein." "Wie kann man seine Unter- hose verlieren?" "Wo ist deine Hose?"

Meine Tante ist Mathelehrerin und heißt Christel. Alle nennen sie Christel Math.

Der dämlichste Fremdgeher der Welt? Mein zukünftiger Ex-Verlobter! Hat sich ein schönes Wochenende im Wellness-Hotel gemacht und das ganze mit der Firmen-Kreditkarte meines Vaters bezahlt. (er arbeitet in der Firma)

Wir mussten den Rettungsdienst rufen, weil mein Vater Kreislaufprobleme hatte. Jetzt putzt meine Mutter die Wohnung, damit die sehen, dass wir sauber sind.

Bekannte: „Tut mir leid, aber ich muss das Treffen heute Abend absagen...“ Meine Reaktion:

So sehe ich aus, wenn ich meine Toxizität in den Kommentarbereich übertrage.

Ich muss etwas beichten… Meine Katze hat so ein Leckerli, das sie jedes Mal mit so einer Leidenschaft isst, als wäre es von einem Sternekoch per- sönlich serviert worden. Es knuspert, es knackt... es klingt einfach ZU gut, um wahr zu sein. Eines Tages saß ich da und dachte: Kann es WIRKLICH so lecker sein, wie es aussieht? Lange Rede, kurzer Sinn: Ich habe es probiert. Fazit: Es war knusprig. Es war intensiv. Und es war die schlimmste Entschei- dung meines Lebens.

Wenn ich aufgeräumt habe, ist meine Wohnung noch nicht mal ansatzweise in dem Zustand, in dem andere sagen: " Sorry, ich habe nicht aufgeräumt."

Mediamarkt möchte ein Beweis von mir, dass meine Maus noch nicht angekommen ist??? Was soll ich machen den ein Bild schicken wie ich die Maus nicht in der Hand habe???????

Habe meinem Sohn die Version in bunt gekauft, nicht die für Jungs. Kann er die Dosen jetzt ganz normal nutzen oder fallen ihm Penis oder Hoden ab?

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber wunderschöne Wendung in meinem Leben.

Wie ich meinen Hintermann angucke, nachdem ich den Warentrenner aufs Kassenband gelegt habe

Sehr gut, langsam nähern wir uns dem Punkt, an dem meine Frau behaupten kann, sie habe ein Model geheiratet...

Ich am 14. Februar beim Essen der Pralinen, die der Freund meiner Schwester ihr geschenkt hat:

Wie ich mit Kunden spreche: Wie ich mit meinen Lieblingskollegen spreche:

So viel wie ich zu Hause bin, könnte man meinen, ich wäre ein Möbelstück.

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