Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (480)

Ich bin so dermaßen außer Form, würde ich meiner Fantasie freien Lauf lassen, läge selbst sie einen Moment später am Boden und würde nach Luft schnappen. . .

"Oh, Sensenmann, kommst du meinetwegen?!" - Nein, wegen deiner Zimmerpflanzen.

Meine Lieblingsstrategie im Büro: Einfach so tun, als wüsste ich, was ich mache.

Der Typ der meine Daunenjacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Fassen Sie mal meine Waden an! Stahlhart! - Radfahrer.

"In meinem Lebenslauf gibt es nichts Herausragendes oder Brilliantes, außer vielleicht diese eine Sache: Ich tue die Dinge, von denen ich glaube, dass sie getan werden sollten. Und wenn ich mich entschließe, etwas zu tun, handle ich."

Habe meine Pizza gerade 15 Minuten auf "Licht" gebacken.

Oh, tut mir total leid, ich kann nicht. . . . . . der Schwager meiner Cousine hat eine gute Freundin, deren Trauzeuge einen Zimmer- genossen hatte, dessen Goldfisch gestorben ist. . . ein andermal vielleicht. . ." (Ich. . . bei Einladungen. . . immer. . .)

Ja, ich bin traurig. Ja, es fühlt sich nicht schön an. Es lastet auf mir wie ein schweres Paket, das auf meinen Rücken geschnallt wurde. Und ja, ich weiß, dass es mal besser wird, aber aktuell haftet dieses Gefühl fest an mir und ich weiß, ich muss es erstmal akzeptieren und ertragen.

Ich muss mit meiner Gummipuppe zum Psychiater. - Warum das denn? - Sie hat Platzangst.

Meine Kinder sind nicht einfach nur "meine Kinder". Sie sind mein Herz und das Wertvollste was ich habe. Sie sind alles für mich denn meine Kinder sind das größte Glück für mich!

Wie ich dem Klempner in die Augen sehe, nachdem ich 5 Minuten bevor er eintraf und nach 2 Tassen Kaffee und einer Zigarette das WC in eine No-go Zone verwandelt habe und er nun meine Spülung reparieren muss.

Hab meinen Chef eben Daddy statt Danny genannt. Hat jemand nen Job für mich? Bitte ganz weit weg von Hamburg. ☻

Hab gerade meine Nebenkostenabrechnung von meiner alten Wohnung bekommen. 566,89€ Guthaben???? Schlampen, wir leben in Saus und Braus.

45 Minuten Pause, eine offene Diskussion und meine 50-jährige Kollegin wählt jetzt Linke statt CDU und ich bin ein bisschen stolz.

Wem meine Beiträge nicht gefallen, kann ja mit einem Hammer auf mein Profilbild schlagen.

Manchmal würde ich gerne meinen Chef anrufen und sagen "Ich kann nicht kommen, meine Mama hat nein gesagt".

Ich will ja nicht sagen, dass ich organisiert bin, aber ich schreibe meine Einkaufsliste in der Reihenfolge der Regale meines Supermarktes.

Loyalität ist wenn du auch hinter meinen Tücken für mich ins Feuer springst!!

Meine Klamotten, wenn ich vor die Tür gehe. - Mein Pyjama zuhause.

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