Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (469)

"Hast du den PC runtergefahren oder auf Dings?" - "Auf Dings." - Meine Schwester und ich sprechen dieselbe Sprache.

Die Oma meiner Freundin beim "Mensch ärgere dich nicht" spielen: "Ich spiele nicht, um zu gewinnen.", (sieht mich ernst an), "Ich spiele, damit andere verlieren."

Ich wurde gefragt: "Was ist das Mutigste, das du je getan hast?" - Meine Antwort: "Weitermachen, obwohl ich aufgeben wollte."

Meine Mutter hat von mir einen Gutschein für "einmal Boden wischen" von 2004 eingelöst. - Meine Eltern haben jetzt ein 250m² Haus.

Meine MB hat ein überaus aktives Tinder-Leben und weil sie der Meinung ist, dass mich das stören müsste, kriege ich einmal im Monat ne Pizza als "Entschuldigung" - Stört mich zwar 0 aber die Pizza ist nice.

Sitze jetzt seit 5 Stunden vor meiner schlafenden Katze und miaue sie an um ihr zu zeigen, wie dämlich ihr verhalten in der letzten Nacht war.

Ich hab oft das Gefühl, dass ich von irren umgeben bin. Und dann bin ich froh, dass sie meine Freunde sind.

Heute im Bus 2 ältere Frauen: - Meine Enkelin heiratet bald. . . - Ohh, schön! Woher kommt denn der Bräutigam?? - Aus Feysbuuk, aber ich weiß auch nicht, wo das liegt!!!

Ich als Teenager: "Als Erwachsene werde ich mein Leben voll im Griff haben." - Ich mit 41: "Verdammt, ich hab alle meine Hosen auf einmal gewaschen, jetzt muss ich eine Fönen damit ich nicht in der Schlafanzughose in die Arbeit muss."

Ich nehme an.... Ich muss meine Beine für die öffnen? - Warum? Hast du keine Vase?

Wenn ich gerade jemandem sage, dass es mir gut geht, meine ich damit: Ich habe einen Job und bin gesund - soweit alles in Ordnung. - Aber gleichzeitig bin ich erschöpft, ausgebrannt und es wird mir einfach zu viel.

Deine Freundin Anette hat jetzt einen anderen geheiratet? Fragt Anton den Freund. Ja, erklärt Gerd traurig, und meine vielen Liebesbriefe waren Schuld daran. "Wieso das denn?" Sie hat jetzt den Briefträger geheiratet!

Witz des Tages! - Zwei Regenwürmer unterhalten sich: "Ich habe gestern einen neuen Tunnel gegraben und bin dabei irrtümlich, bei meiner hübschen Nachbarin im Schlafzimmer gelandet. Zusätzlich war auch noch mein eifersüchtiger Nachbar daheim!" - Da fragte der andere Regenwurm entsetzt: "Was hast du dann gemacht?" - Die Antwort kam promt, wie aus der Pistole geschossen: "Ich konnte nichts mehr tun, denn da war der Wurm schon drin!"

Vegetarier sind grausam! - Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? - Der Reißverschluss meiner Hose!

Meine schauspielerische Darbietung, wenn am Valentinstag auf einmal Rosen und Schokolade vor meiner Tür stehen, die ich allerdings selbst dorthin gestellt hatte.

Wenn ich meinen Schlafrhythmus ignoriere, um stattdessen traumatische Szenarien durchzugehen, die nie stattfinden werden.

Menschen die sagten: "Isst du das noch?" - Sagten auch: "Aua" und "Ziehe bitte die Gabel wieder aus meiner Hand."

Kurz vor meinem ersten Mal (ich damals 15, er 18) hat er vorher zu mir gesagt: - "Angst Potter?"

"Was ist Liebe?" fragte ein kleines Mädchen ihren großen Bruder. "Liebe ist, wenn du mir jeden Tag vor der Schule meinen Schokoladenriegel aus meiner Schultasche stiehlst und ich ihn trotzdem jeden Tag an der gleichen Stelle verstecke."

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