Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (459)

Mein ganzes Geld ist weg. Meine Frau sagt sie hat es investiert. In Tik Tok Scams.

Was meine Dirne sieht, wenn ich auf sie gespannt im Schlafzimmer warte.

Meiner ist auch ein Zwergschnautzer. Ach halt doch dein Maul!

Ich suche meinen inneren Frieden, nicht noch weitere Probleme.

Meine neue Schwiegermutter hat mich heute beim Familienessen die ganze Zeit angeschrien. - "DU NIMMST MIR MEIN BABY NICHT WEG" hat sie so 20x gesagt - Was für ein Baby? - Ihr 30-Jähriges Baby das ich heiraten will. Wir haben ihr gesagt, dass wir verlobt sind. Habe ihr dann gesagt dass ich Kopfschmerzen habe und nach Hause will. Dann hat sie mich einfach gepackt, auf den Boden gedrückt und mir

"Was ist das?" "Eine Tasse Kaffee." "Richtig. Und was will ich damit sagen?" "Ich soll meine Klappe halten und nur atmen?" "Du kluges Kerlchen!"

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

"Ihr habt immer so krasse Sachen in der Pausendose!" "Das ist Mamas Job. Die zaubert irgendwas, dass sie das den Leuten im Internet zeigen kann und wir müssen das dann essen." So, wurde mir berichtet, klärt mein Kind andere über meine Arbeit auf. ☻

Nach meinem Spiegel zu schließen, bin ich schwanger. Nutella ist der Vater.

Wow, mein neues Handy hat sogar künstliche Intelligenz! Guten Tag, ich bin dein KI-Assistent. Ich werde alles auswerten, was du siehst, hörst und tust. Bald kenne ich dich besser, als du dich selbst kennst! Äh... greift das nicht ETWAS in meine Privatsphäre ein? Papperlapapp! Du kannst mir vertrauen, ich bin dein Freund und Helfer!♡❤♡ > Einstellungen. >> KI-Assistent. >>> Deaktivieren. AHHH, DU SACK!!

Wie ich meine komplette zukünftige Gesundheit aufs Spiel setzte, nur weil ich zu faul bin, mir die richtigen Ärzte rauszusuchen und mir dann telefonisch einen Vorsorgetermin auszumachen Schätze, ich werde früher abnippeln

„Die Reflexion meines Waschmittels sieht aus wie der Saturn“.

Wie ich die Grillparty meiner Nachbarn verlasse, nachdem sie mir Tofuburger und alkoholfreies Radler präsentiert haben

Virus: dringt in meinen Körper Diese drei Vitamine, die ich 2006 gegessen habe:

Mein einziger Traum ist es, ein schönes Haus für meine Frau und eine kleine Garage für mich zu haben.

Mein Gastrokumpel hat für 90 Euro Salat eingekauft und ich durfte meine Rewe App scannen.

Hab ich von meinen Kollegen bekommen. GLAUB DIE MÖGEN MICH.

Freundin: Ich mach Schluss! Du hast mich einfach auf der Straße gelassen Ich: Was? Wann? Wo? Freundin: Gestern in meinem Traum!!!

"Guten Morgen meine schöne Prinzessin, wie hast du geschlafen?" Ich:

Hatte mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne

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