Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (456)

Ich bin so alt, dass ich ein Wählscheibentelefon benutzt habe (das keinen Anrufbeantworter hatte), einen Song, den ich liebte, aufgenommen habe, indem ich einen Kassettenrekorder auf ein Radio gestellt habe, Fernsehen in schwarz und weiß gesehen habe (und weniger als 10 Sender hatte), einen langen Spaziergang gemacht habe, ohne meine Schritte zu zählen und Essen gegessen habe, von dem ich vorher keine Fotos gemacht habe.

Ich wollte mit meinem Date essen gehen, aber sie mag wohl keine Suppe. - Wie kommst du darauf? - Sie sagt sie isst Brüh net.

Hab einen Auswärtstermin mit meinem Chef. Gucke vorher noch kurz in den Spiegel. - Er: "Keine Sorge, ich sehe heute auch scheiße aus." - Ich, m34, fand mich eigentlich ganz schick.

"Lass endlich die Witze über meine Grösse!" "Okay, jetzt beruhig dich mal. Ich lass dir mal ein heisses Waschbecken ein..."

Was stimmt eigentlich nicht mit Leuten, die einem jedes Mal, wenn sie sehen, dass ich meine Schmerztablette nehmen, sagen müssen, dass sie NIE Schmerzmittel nehmen, weil sie das ganz doof finden. Ja, Klasse Brigitte. Danke für den Input.

Sonntag ist, wenn ich so regungslos auf dem Sofa liege, dass mein Fitnessarmband anfängt meine Schlafaktivität zu messen.

Meine Beziehung zu frischen, bunten und gut riechenden Blumen ist eine Liebesgeschichte, die man nicht erklären, sondern nur fühlen kann.

Wenn ich dauernd meine Kopfhörer rausnehmen muss, weil jemand nicht aufhört mit mir zu reden:

Dating in meinem Alter fühlt sich an wie: „Hast du ein Trauma oder mehrere?"

"Das ist eine tolle Chance für dich!" Ist es auch eine für mein Gehalt oder nur für meine Überstunden?

Ich finde es einfach krass wie viele es nötig haben von meinen Freunden mit ihrem Reichtum auf Instagram zu flexen. Letztens hatte einer eine Story wo er im Kino einfach eine große Popcorn und eine große Cola hatte.

Ob ich gerade alleine auf meinem Balkon sitze und dem Gespräch der Nachbarn lausche? Ja. Ob ich gerade aus Versehen laut über einen ihrer Witze gelacht habe? Leider ja. Ob sie jetzt reingegangen sind? Ja.

Meine kleine Schwester steht noch leicht verstrahlt am Herd und macht für uns alle Pfannkuchen. Sie sinniert: "Mit Pfannkuchen ist es wie mit Kindern. Der erste wird nie gut." Meine Mutter schießt der Kaffee aus der Nase.

Wie schaffst du es nur immer wieder nachhause zu laufen? - Mit meinem Gehheimgang.

In einem früheren Leben war ich bestimmt ein Toaster oder eine Palme in der Karibik. Anders kann ich mir meine Kälteempfindlichkeit echt nicht erklären.

Meine Frau hat mir geschrieben und gefragt, wie lange ich noch arbeiten muss. Ich habe geantwortet: Wahrscheinlich bis 67! Sie dann gefragt, ob ich vorher noch einmal nach Hause komme...

Ich komme mit meinen gestohlenen Memes online, um euch alle aufzumuntern. - Meme

Ich, wie ich stolz meinen Döner für 9€ halte.

4J: „PAPA, PAPA, ICH HAB HINTERS SOFA GESCHISSEN!“ Meine panische Suche nach dem Haufen endete im Fund des Balls, den er hinters Sofa geschossen hatte.

*jemand in meinem Umfeld ist krank / Mein Körper:

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