Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (395)

Meine Freundin: "Ich mag es nicht, wenn Männer alles für mich entscheiden." - Alles klar. Wir gehen heute Abend bei "Entscheide du" essen, nachdem wir "Weiß ich nicht" im Kino geschaut haben. Und spazieren dann nach "Ist mir egal."

Manchmal sitze ich einfach da, starre meinen Bildschirm an und hoffe, er löst das Problem von selbst. - Bisher: 0/10 Erfolg.

Mein Mitbewohner schreibt mir eine WhatsApp: "Kann ich aus meinem Zimmer?" - Ich: "Hä, warum nicht?" Er: "Naja, weil du seit 30 Minuten mit offenerer Tür mit einem Vibrator zu Gange bist..." - ...Es war ein Fusselrasierer.

Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten. - Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz. - Und dann hör ich ein leises "Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden."

Hatte grad Sx mit meinem Date. Er meinte der Sx wird so gut, dass ich danach nicht mehr weiß wie ich heiße. - Dann ist er nach 2-3 Minuten gekommen und hat mich sogar gefragt, ob der S*x gut war. Ich meinte nur: "Ich heisse Marie."

Mein Onkel: "Wer will denn das sehen, wenn sich zwei Männer küssen?" - Meine Oma (92): "Werner, dein schrumpeliges Gesicht will auch keiner freiwillig anschauen. Lass die beiden Männer in Ruhe!" - Hach, Oma.

Ein amerikanischer Unternehmer besucht die Leipziger Messe. Er kommt mit einem DDR-Bürger ins Gespräch und erzählt vom sagenhaften Reichtum in den USA, unter anderem: "Ich habe in Texas eine Ranch, die ist so groß, dass ich einen halben Tag brauche, um mit meinem Jeep drum herum zu fahren." Sagt der DDR-Bürger: "Solche Autos gibt es bei uns auch."

Rosen sind rot, Ich bekam heute einen Cockblock, Denn meine Freundin meinte sie hat:

Ich habe in der Uni leider viele Vorlesungen verpasst, da meine Mama schwer krank ist und ich mit den Gedanken ganz woanders war. - Meine Dozenten hatte ich per Mail informiert und angekündigt, dass ich heute komme. Nach der Stunde bittet mich mein Dozent vor allen, zu ihm zu kommen. - Ich male mir schon das Schlimmste aus. Verunsichert gehe ich hin, da legt er mir die Hand auf die Schulter, drückt mir einen kleinen Schoko-Marienkäfer in die Hand und sagt: "Ich wünsche Ihrer Mutter nur das Beste und gute Besserung. Alles wird gut!" - Dann fügte er hinzu: "Und das mit den Fehltagen, lassen Sie das mal meine Sorge sein", und zwinkert. Bin so freudig wie noch nie aus der Uni spaziert und einfach nur unglaublich dankbar für diesen Mann!

Chef: „Meeting morgen doch nur online. Ich bleibe im Homeoffice. Ich habe seit heute eine kleine Katze und kann die noch nicht lange allein lassen.“ Ich: „Das kommt in den nächsten Tagen auch auf mich zu, wenn meine vor- bestellte Switch 2 da ist.“

- Ich glaube, du wirst langsam alt, meine Liebe. Du bist mehr an dem Wein interessiert als an der Kellnerin.

Meine letzten Ersparnisse

So sehe ich aus, wenn ich auf meinen Kontostand schaue, nachdem ich einen „Schönheitstag“ hatte.

Vielleicht werde ich eines Tages meinen eigenen Ferrari haben. Einen in voller Größe.

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."

Es klingt vielleicht kontrovers, aber ich werde meinen Kindern nicht schon mit 8 ein Smartphone kaufen.

Jetzt brauch ich nur noch meine Übergangsjacke!

Zu meiner Zeit wurden Fotos auf diese Weise verschönert.

Das bin ich, wenn ich meine Katze mitten in der Nacht in mein Zimmer trage, um mit mir zu schlafen.

Jeden morgen stehe ich auf und denke mir: "Das wird ein produktiver Tag!" Doch dann höre ich die Stimme in meinem Kopf sagen: "Lol, der war gut!" Und dann lachen wir beide und lachen und lachen und legen uns wieder schlafen.

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