Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (388)

Ich glaube erst daran, dass sich die Elektromobilität durchsetzt, wenn Biker-manni freiwillig mit seiner lautlosen e-Chopper an meinem Haus vorbeifährt.

Ich hab heute fast 2 Staffeln einer Serie gesehen und das geht raus an meine Mama: Man kann vom Fernsehen gar keine viereckigen Augen bekommen!

Als ich Schüler war, habe ich Klassenfahrten geliebt. - Jetzt bin ich Lehrer, habe meine erste Klassenfahrt und hoffe, dass niemand stirbt.

Meine Frau Hat den geilsten Arsch der Welt! Mich!

Wurde heute in der Therme von einem echt unangenehmen Typen angequatscht. - "Na, was machst du Hübsche denn hier alleine im Wasser?" - Meine Antwort: "Pipi!" - Der war schnell weg.

"Mein Mann will nur S*x, was kann ich ihm geben?" - "Meine Nummer."

Manchmal schaue ich meinen Kollegen an und frage mich, wie zur Hölle er den Job bekommen hat. Und manchmal schaue ich meinen Chef an und frage mich genau dasselbe.

Ich und die angebliche Cola ohne Alkohol meines Freundes.

Nachricht für meine BFF: Du wohnst nicht in meiner Nähe, wir haben auch nicht täglich Kontakt. Grundsätzlich ist das okay, weil jedes Mal, wenn wir uns treffen, es etwas Besonderes ist. Und trotzdem beneide ich alle, die dich täglich sehen und sprechen können.

Die größte Lüge ist das Herzlich-Willkommen-Schild an meiner Haustür.

Ich bin diejenige die sich selber hässlich findet und hasst aber gleichzeitig trotzdem selbstverliebt ist wisst ihr was ich meine??

Wettmann im Radio: "T-Shirt reicht heute. Vielleicht auch ein kurzes Röckchen." Gut. Da hängen zwar meine Eier raus aber wenn er das so sagt. . .

Alle sagten, seine Ohren seien hässlich – aber schaut ihn euch jetzt an! Ich habe ihn gerade adoptiert und bin überglücklich mit meinem neuen kleinen Freund. Er wurde zurückgelassen, nur wegen seines Aussehens. Doch ich habe immer daran geglaubt, dass wahre Schönheit nicht das ist, was man von außen sieht.

Manchmal liebe ich es, Sachen meines Mannes an Orten zu verstecken, an denen er sie nicht finden kann. Zum Beispiel seine Schuhe im Schuhregal, seine Jacke an der Garderobe oder den Schlüssel am Haken.

Bei unserer Hochzeit haben wir meine Oma (Single) und den Opa meines Mannes (ebenfalls Single) an denselben Tisch gesetzt. Beide kannten natürlich viele Leute auf der Feier. Familie eben. - Aber sie kamen jeweils ohne Begleitung. Wir dachten, es wäre schön, wenn sie jemanden zum Quatschen hätten. Naja, wir haben sie wohl ein bisschen unterschätzt. Die beiden haben innerhalb kürzester Zeit die ganze Feier an sich gerissen! - Sie haben getanzt wie Teenager, beim DJ ihre Lieblingslieder gewünscht, sind wild durchs Zelt getobt und irgendwann lag das Chaos-Duo, sturzbesoffen, überglücklich und mit dreckigen Klamotten kichernd auf einer Bank hinter dem Zelt. - Meine Oma ist mitten in der Nacht komplett angezogen in den Brunnen gestiegen, während er sie begeistert angefeuert hat. - Ob das mal Liebe wird? Keine Ahnung. Aber als Party-Duo sind die zwei auf jeden Fall unschlagbar!

Hasse es, wenn mein Mann sich nicht an den Plan hält, den ich ausschließlich mit mir selbst in meinem Kopf und nie mit ihm abgesprochen habe.

Manchmal lege ich eine Packung "Merci" auf meine Fußmatte, damit meine Nachbarn denken, es gibt Menschen, die mich mögen.

Meine Oma hat Alzheimer. Ich war letztens da, und sie erkannte mich nicht sofort. - Dann sagte sie: "Ich weiß nicht mehr, wer du bist. Aber du strahlst so schön. Du gehörst bestimmt zu mir." - Ich hab draußen im Auto geweint.

Heute ist es so warm, das ein Baum geklingelt hat und fragte, ob meine Hunde raus kommen kann.

Seit ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich gemerkt, dass meine Mutter recht hatte. Wir haben wirklich Essen zu Hause.

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