Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (384)

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen." "Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

Ich habe einen sehr guten Draht zu meinen Nachbarn.

Über den Parkplatz rennt eine kleine Maus. Ein Mann, ca. in meinem Alter, ruft ihr lachend "Andale, arriba arriba andale" hinterher. Seine, etwa 20jährige, Begleitung guckt ihn sehr verwirrt an.

Meine Frau sagt, wir müssen sparen. Also fliege ich alleine in den Urlaub. Zack: 50% gespart. Rechnen kann ich.

Wie es ist, eine Frau zu sein: Ich hasse es, ans Duschen zu denken - aber ich liebe es, unter der Dusche zu stehen. Ich hasse es, danach herauszukommen und meine Haare zu föhnen - aber ich liebe frisch gewaschene Haare und dieses frische Gefühl auf der Haut.

Wenn ich meine Frau zum Bier holen schicke.

Wie ich das Rezept von meinem Chinamann zu Hause nachkoche.

Sie können gerne heute ab 15 Uhr vorbeikommen. Die Adresse ist... - Ich sehe, wenn Sie da sind. Ich mache dann auf. Meinen Namen möchte ich nicht rausgeben. - ok. - Leider ohne Name ich komme nicht.

Moin in die Runde, meine Frage ist mir etwas peinlich aber wie bekomme ich einen Klimakleber aus dem Radkasten? Der klemmt da seit heute morgen ziemlich ungünstig zwischen Feder und Querlenker und macht komische Geräusche beim fahren. Danke für eure Antworten.

Mahlzeit, Theo! Möchtest du vielleicht meinen Nachtisch haben? - Hast du schon wieder einen überfahren?

In meinen Ausweis zur Organspende habe ich: "Nur Hirn, Rückgrat und Eier" eingetragen. Da ist der Bedarf glaube am höchsten.

Kommt ein Mann mit einem Revolver in eine gut besuchte Kneipe und ruft in die Menge: "Wer von euch Bastarden hat was mit meiner Frau gehabt?!" Ruft jemand aus der Menge: "Dafür hast du nicht genug Munition, Alter!"

Gehst du mit mir spazieren? Wow, das ist der beste Tag meines Lebens...

Ich will also die Scheibe von meinem Wagen freikratzen. Kratze, kratze und kratze und plötzlich bin ich am Boden und merke, ich hab gar kein Auto. Ist mir vorhin mit meinem Hubschrauber passiert. Und meinem Hotel.

Meine Freundin gab mir eine leere PS5 Verpackung mit einem positiven Schwangerschaftstest darin

Hallo Carl.- Hallo, Dad. - Carl, ich habe eine ganz tolle Lampe. Mit einem Schalter! - Echt jetzt, Dad...? Ja, das ist das, was meine Lampe ausmacht, Carl. Daaaaad... Verstehst du? Was meine Lampe ausmacht!

Ich hasse es, wenn ich müde aufwache. Ich meine, wozu bin ich denn ins Bett gegangen?

Ich habe Durchfall! Ich meine Tage! Lass uns tanzen!!

Ich habe meiner Frau erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zu Arbeit gesehen habe. Daraufhin fragte sie mich woher ich wüsste, dass der Fuchs auf dem Weg zur Arbeit war... Aber sie ist wirklich sehr hübsch!

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