Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (366)

Meine Augen sind hier.

Meine Freundin hat mich gefragt, welche Farbe ich mehr mag.

Ich werde mich nicht dafür entschuldigen, dass ich meinen Wert kenne. Dass ich Grenzen ziehe. Dass ich Standards habe. Nicht heute, nicht morgen - niemals.

Gespräch im OP-Saal: - Praktikant: "Ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" - Arzt: "Keine Sorge, meine auch!"

Meine wichtigste Devise ist - beginne jeden Tag mit einem neuen Fehler, denn aus Fehlern wird man klug!

In der Pubertät ist es wichtig, mit seinem Teenie in Verbindung zu bleiben. Meiner hat gerade vom Klo aus mit mir telefoniert.

"Lass uns mal wieder 1-2 Bier zusammen trinken." - Wie ich mit meinem Bro um 3 Uhr wieder nachhause komme:

Wenn bei 15 Grad gelüftet wird. - Omg ich erfriere ich muss meine Winterjacke anziehen. - Hab extra eine Decke dabei. - Ich schwöre ich sterbe vor Hitze. - Ja Bro ich zieh Pulli aus hab t-Shirt Drunter.

Wenn ein Fußballer im Interview sagt, dass er viele Chancen hatte, aber dann leider nur den Pfosten getroffen hat, sagt meine Frau immer: "Wie ich!" Keine Ahnung warum...

Finde den Mut in dir, zu sagen: "Das ist meine Geschichte, und ich schreibe sie neu."

Habe eine Wildtierkamera im Garten aufgestellt um zu gucken welches Tier sich an meinen Gemüse- und Salatbeeten bedient. . . Tja das Tier heißt "Günther", ist ca 1,75m groß und ist mein Nachbar.

Warum ich so viel Musik höre? Weil meine Seele manchmal hungrig ist -nach Trost, nach Gefühl, nach einem Klang, der das sagt, was Worte nicht können.

Ich arbeite wirklich hart daran, dass mein Mann voller Stolz sagen kann: "Die Gestörte da? Ja, das ist meine!"

Meine Reaktion, wenn ich höre: dass Autos nur etwas für Männer sind.

Meine Reaktion, wenn jemand sagt: "Viel Spaß bei der Arbeit!

Ich frage mich ob meine Katze denkt, dass der Pizzabote mein Herrchen ist, weil er mir immer Essen bringt.

Ich bin in 20 Minuten da. - Ach so sorry das Fahrrad wurde eben verkauft. - Nicht dein Ernst. Ich bin 230km nach Lübbenau gefahren dafür?! Du verschwendest meine Lebenszeit man. Sag doch wenigstens ab. Was soll ich jetzt hier?! - Sehen Sie sich das Spreewald-Gurken-Museum an. Schön da. - Arbeitest du da. Als Spreewaldgurke. - Der Spruch hat Folgen.

Mein Mann baute in unserem Schlafzimmer Regale und ließ in der Absicht, seine Arbeit am nächsten Tag fortzusetzen, einige Werkzeuge auf meiner Kommode liegen, darunter einen Hammer, einen Schraubenzieher und einen Meißel. Am nächsten Morgen, als ich vor der Kommode stand und mir die Haare kämmte, kam meine 13-Jährige herein. "Hallo, Mama", sagte sie und warf einen Blick auf die Kommode. "Machst du dir das Gesicht zurecht?"

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn!

Meine Frau hatte heute einen Autounfall. Sie erzählte dem Polizisten, dass der Mann, mit dem sie zusammengestoßen ist, telefonierte und ein Bier trank. Der Polizist antwortete: "Gnädige Frau, dieser Herr darf in seinem eigenen Wohnzimmer machen, was er will."

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