Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (352)

Es leben fast 8 Milliarden Menschen auf dieser Welt. Und wen treffe ich bei einer Weinverkostung am anderen Ende der Welt in Neuseeland? Meinen ehemaligen Chef, meine Deutschlehrerin aus der Mittelstufe und den Studenten, der mir mal ein paar Monate Mathe-Nachhilfe gegeben hat.

Kann schon sein dass wir mit meiner Stauumfahrung etwas länger gebraucht haben, aber das ist doch kein Grund eingeschnappt zu sein!

" Mama, ich hab Bauchweh." " Mama, ich kann meine Jacke nicht finden." " Mama, der Hund hat den Playmobil - Menschen gegessen." Ich: Bin ich eigentlich Mutter oder das verdammte technische Support-Center dieser Familie?

Du wirst immer das Erste sein, an das ich denke, wenn ich aufwache, denn jede Nacht schlafe ich mit dem Gedanken an dich in meinem Herzen ein.

Die Zeit, in der ich dachte, ich würde sie meinen Kindern schenken, war in Wahrheit die schönste Zeit, die mir geschenkt wurde.

Habe heute ein Gespräch mit meinem Crush gehabt. Leider nur in meinem Kopf.

Wozu so ein großes Glas? Das ist für meine "Dritten"...

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft erstaunt: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem sechsten Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich einfach nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute, ja heute taucht sie doch schon eine ganze halbe Stunde..."

Meine Neffen haben heute gezeigt, wie unterschiedlich ihre Charaktere sind.

Bin oben mit Staubsaugen fertig. Stecker ist noch unten in der Dose. (Halleluja extralanges Kabel!) Rufe runter: Soohoon! Kannst du bitte den Stecker ziehen? Teenager: Ich wäre mit so einer Formulierung in deinem Alter vorsichtig. Ja, ist zweifelsohne meiner.

Eine Frau fährt Rückwärts in den frisch lackierten Wagen meines Mannes. "Ach, doof", denkt man erstmal. Bis der Ex der Frau auftaucht. Ein Champagner-Händler. Nach 30 Minuten duzen sich alle, Versicherungsfragen sind ge- klärt und alkoholisierende Zukunft ist geplant.

Oh man. Musste grad voll lachen. Als Kind war ich auf einer kriminellen Mission. Mit 8/9 im Supermarkt. Ich bin zur Gemüseabteilung ge- gangen und hab ein Stück vom Salat abgerissen. Es war so klein wie ein Krümel und ich hab es in meiner Faust versteckt. Ich wollte es klauen, um zu schauen, ob der Alarm losgeht. Ich stand zitternd neben meiner Mutter an der Kasse. Kurz bevor ich draußen war, hab ich es aber fallen lassen, weil ich so Angst hatte, ins Gefängnis zu kommen.

Der Hund von meinem Bruder ist taub. Sie kommunizieren über "Gebärden" mit ihm, die er auch sehr gut versteht. Jetzt ist der Hund in der Pubertät, und wenn er keinen Bock hat, schaut er einfach weg oder dreht sich um.

Der Zehnjährige sagte heute auf die Frage, ob er sich ein Buch für die Autofahrt mitgenommen hat: "Das brauch ich nicht, ich hab ja meine Gedanken. Meine Gedanken sind wie ein abgeschlossenes Buch, zu dem nur ich den Schlüssel habe." Einfach Philosophie durchgespielt.

Mein größtes Talent ist, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Es klingelt, ich öffne die Tür. Dort stehen zusammen der Amazon-, der DHL- und der Hermesbote. Hab ihnen Kreide angeboten, um einen Segen über meine Tür zu schreiben.

Als meine Freundin ging, war ich einsam, traurig und wütend. Seitdem habe ich mir einen Hund und ein neues Auto gekauft und über 1000 Euro für Schnaps und Bier ausgegeben. Sie wird ausflippen, wenn sie von der Arbeit kommt.

Hab gerade mit meiner Mama telefoniert. "Grüß alle!" Keine Ahnung, woher sie euch kennt, aber bitte: Liebe Grüße von Mama - an alle!

Büro. Telefon klingelt. Ich melde mich mit Name der Behörde und meinen Namen. Ja hier is der Herr xy und er wollte nach dem Ergebnis seiner Kotprobe fragen. Ich: Ähm. Räusper. Sag ihm dass er sich verwählt hat. Behördenname und so. Stille. Ich: Tschööö und alles Gute! ☻☻☻

Das ist es, was mich zu Hause begrüßt, wenn ich zu spät von der Party mit meinen Kumpels zurückkomme.

352
353
354
»