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Wenn ich nach 2 Wochen des aufschiebens endlich den task erledigt habe der mich 37 Sekunden meiner wertlosen Zeit gekostet hat

Wenn ich sage, dass ich schwimmen gehe, dann meine ich genau das.

Seht ihr ihn? Er ist derjenige, der mir meinen Teddy weggenommen hat.

Ich hasse es, wenn Fitness-Influencer Anfang 20 sind. Hör zu, ich war auch dünn und verdammt heiß, als ich 21 war. Meine Ernährung bestand aus Wodka, Pommes, Bier, Cola, Kaffee und Zigaretten. Mein Training bestand darin, betrunken in 15 cm High-Heels zu Partys zu gehen. Du beeindruckst mich nicht. Komm zurück, wenn du 40 bist.

Ich liebe es, wenn ich nichts vorhabe und einfach alleine in meiner Wohnung bin, es mir gemütlich mache und mal ein paar Stunden nicht raus und mit niemandem reden muss.

Gerade den heftigsten Streit meines Lebens mitgekriegt: - Typ zu seiner Freundin: "Der Rock ist etwas kurz, oder..??" - Sie: "Ja, der wollte Partnerlook mit deinem Schwanz machen..."

"Und das sind meine Leidensgenossen." - "Du meinst, deine Kollegen, oder?" - "Gibt es da einen Unterschied?"

Reden mit Pflanzen hilft ihnen beim wachsen. Hat bei meinen Ex-Freunden leider nicht funktioniert.

Da rufe ich den Elektriker an, weil meine Türklingel kaputt ist, und er ruft an und beschwert sich, dass niemand da war, als er geklingelt hat.

Dafür, dass meine Eltern Homöopathen sind, ist sie sogar riesig.

Ich mit meiner riesigen Penne nachdem der Genie meinen Wunsch missverstanden hat:

Meine Pronomen lauten.

Kumpel, der ein Haus baut und nur noch von Fliesen und Trockenbau redet. - Ich in meiner Mietwohnung.

Oft denk ich, dass mich viele nur wegen meiner großen Brüste und Hotpants so anstarren. Dann sag ich mir: "Dennis, du hast einfach Ausstrahlung!"

Meine Tante hat sich immer beschwert, dass es bei mir so dreckig ist. Vor Kurzem ist sie leider verstorben und hat mir einfach ihren Hyla Luxusstaubsauger vererbt ... Irgendwie witzig, dass sie daran gedacht hat.

Wir sind gerade in der neuen Wohnung und sind fast fertig mit dem Schlafzimmer. Es fehlt nur noch das Bett. Auf die Frage, wer auf welcher Seite schlafen soll, sagte meine Frau, dass das schon geklärt sei. Ich: "Wie? Wir haben darüber doch noch gar nicht gesprochen." Sie: "Brauchen wir auch nicht. Du schläfst nämlich auf der Seite zur Tür. Falls ein Serienmörder bei uns einbricht, muss er erst an dir vorbei." Sie schaut und hört definitiv zu viele True-Crime-Storys.

Heutzutage sorgen sich die 7. Klässler um Partys und Mode. Als ich in der 7. Klasse war, war meine einzige Sorge der Ausdauerlauf in Sport.

Verkaufe meine Brieftaube auf Ebay. Zum 22. mal.

Der Büro-Stuhl ist ergonomisch. Aber meine Motivation ist krumm und durchgesessen.

Stürz deine Regierung! Ahh ... ich meine... miau miau.

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