Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (342)

Ich hab meine Arbeit verloren! Ich auch. Mach dir keine Sorgen, du findest schon was Neues. Ich wünschte, ich wär so leichtfertig. Wie kannst du so positiv bleiben? Ich lebe in meinen Wahnvorstellungen

Manchmal schreibe ich erledigte aufgaben nachträglich noch auf meine To-do Liste, nur um sie dann durchstreichen zu können.

Warum magst du meine Hose nicht? Latzhosenintoleranz.

Sambal Oelek meine Eier

Meine Mutter kommt heute. Sei bitte nett zu ihr. Lächel sie an und unterhalte dich mit ihr. Über welches Thema? Ist doch ganz egal! Vielleicht über reisen? Sie reist gerne! Hmm. Hallo, geliebte Schwiegermutter! Na, wann reist du wieder ab? Themawechsel! Themawechsel!

Meine Schwester schickt Bilder von den Katzen und ich von meinem Hund. So haben sich unsere Eltern das Thema "Enkelkinder" wahr- scheinlich nicht vorgestellt.

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Schatz, meine Mutter hat Morgen Geburtstag!! Wir werden ihr ein elektrisches Gerät kaufen? Gute Idee!! An was denkst du? Ein Stuhl könnte das Problem lösen?

Guten Tag. Was wäre Ihre Schmerzgrenze? Lg - Hallo Privater Anbieter, das ist eine gute Frage! Also, Schienbein an Couchtisch-Ecke ist, glaube ich, so ziemlich meine Schmerzgrenze. Kommt natürlich auf die Geschwindigkeit an, mit der man rein rennt. Und ihre? Viele Grüße! - Die Art und Weise, wie Sie antworten, schließen Sie Handeln komplett aus??? Das ist doch völlig normal bei eBay.

Jedes Mal, wenn ich dusche, kommt meine Katze angelaufen, um mich zu retten.

"Jeder Tag ein Geschenk". Meine Tage sind dann aber Schrottwichteln...

Entschuldigung, aber sie halten sich an meinen Hoden fest... Ja, Herr Doktor! Und wir werden uns doch nicht gegensitig weh tun, oder?

Drei alte katholische Männer und eine alte Frau sitzen morgens am Tisch. Erster Mann: „Mein Sohn ist Priester - wenn er reinkommt, sagen die Leute: Vater." Zweiter: „Mein Sohn ist Bischof - da sagen sie: Eure Eminenz." Dritter: „Mein Sohn ist der Papst – da sagen sie: Eure Heiligkeit." Die Frau: „Meine Tochter hat 105 cm Oberweite und 60 cm Taille - wenn sie reinkommt, sagen alle: JESUS!"

Mein nächster Song handelt von meinen Problemen mit den Mietern in meinen Immobilien!

Woher kommen Sie? Bad Segeberg. Ich meine ursprünglich. Brest, Frankreich.

Ich schneide meine Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Hot Take, aber ich verstehe das Konzept von Obstsalat nicht... Warum packt man 10 verschiedene Früchte mit unterschiedlichen Konsistenzen und Mundgefühl in eine Schüssel, wenn es auch Smoothies oder Obstteller gibt. Wirklich, das ist meine sensorische Hölle.

Leute aus NRW sind so fertig. Schicke meinem Vater ein Foto vom See in der italienischen Schweiz – türkises Wasser, im Hintergrund die Voralpen. Schreibe: Grüße aus dem Paradies. Er antwortet: Grüße zurück aus dem Paradies – und schickt ein Foto vom Halterner Stausee.

Viele Dinge haben mir das Herz gebrochen, aber sie haben meine Sichtweise verändert. Manchmal verschafft einem Schmerz die klarste Sicht.

Der Dönerman meines Vertrauens hat mich gerade nicht "Chef" genannt sondern "mein Sohn". Jetzt frag ich mich was das bedeutet? Bin ich aufgestiegen, abgestiegen, mit seiner Tochter verlobt, muss ich ihn jetzt Baba nennen ?

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