Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (335)

Hab endlich meinen Traumjob gefunden:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht.

Ihr müsst eure Intelligenz von mir bekommen haben! - Stimmt! Ich hab ja meine noch!

Meine Freundin ist der Meinung, dass mir Star Trek wichtiger sei, als unsere Beziehung. Klingonisch, ist aber so.

Meine Kollegen sollten lieber nicht mit mir diskutieren. Mein Mund hat nämlich keinen Filter.

Keine Hunde, Katzen, Pferde und Schweine in meinen Teich lassen. Danke.

Wie ich all meine hochsensiblen personenbezogenen Daten bei ChatGPT eingebege nur um 2 Minuten Zeit für das Verfassen einer Email zu sparen.

Neulich ein Typ im Rossmann: "Ich suche Dämwolle für meinen Hobbyraum?" - Verkäuferin: "Da müssen Sie im Baumarkt schauen" - Er: "Spaß, wo finde ich die Tampons."

Ich stehe im Lidl beim Katzenfutter. Kommt eine Dame: Wer sich für seine Katze kein Ordentliches Futter leisten kann, sollte keine Katze haben! Ich: Ist nicht für meine Katze greife die Dreamies Käse Snacke ich nur gerne während Fußball zu einem kühlen Bier. Der Blick, der folgte, war geil.

Und das ist meine Ehefrau Roswitha. - Simone. - Bärbel muss mich ständig verbessern. Aber das ist auch gut so, Gell, mareike?

Fuck, ich hab heute meinen Eisprung!

Mein Mann wurde mit einem seltenen Sprachfehler geboren. Er sagt manchmal "Nein", obwohl "Ja, meine wunderschöne Prinzessin" meint.

Wie ich meinen Bierbauch präsentiere.

Hat jemand meine Motivation gesehen? - Ich find die nicht!

Das könnten wir sein, aber mit meinem Gewicht würde ich dir die Beine brechen.

Ich habe mir endlich meinen Traum erfüllt! Ist aber scheiße gelaufen... Ich wollte schon immer eine Meerjungfrau sein und habe mir so einen Anzug gekauft und ihn direkt mit ins Freibad genommen. Ich habe nun Freibad-Verbot und bin DAS Stadtgespräch...

Hey nft brodilka gomo? - Was meinen Sie genau?

Ein Ehepaar läuft durch die Stadt. An einer Straßenecke entdecken sie einen Mann, der vollkommen betrunken auf einer Bank sitzt. "Kennst du den?", fragt der Mann seine Frau. "Ja, unfassbar", sagt sie. "Das ist Heinz, der war vor zehn Jahren in mich verliebt und wollte mich heiraten. Er hat um meine Hand angehalten – und ich habe abgelehnt." Ihr Ehemann lächelt. "Da kannst du mal sehen – er feiert immer noch!"

Er ist der Sänger Jon Bon Jovi. Dieses Bild ist keine Montage. Sein persönliches Vermögen beträgt 410 Millionen Dollar, und er wäscht Tabletts und Geschirr in seiner Restaurantkette, die er für Obdachlose gegründet hat, wo sie für immer kostenlos essen können – JA, meine Lieben, das sind die echten Influencer.

Meine Schizophrenie äußert sich ja vor allem im ganzheitlichen Verzehr von Lebensmitteln, die eigentlich für 3-4 Personen ausgelegt sind.

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