Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (330)

Meine Definition von Glück.

Ich verstecke das Essen auf dem obersten Regal, damit die Katze es nicht frisst. Meine Katze:

Wie ich meiner Mutter Drehstrom erkläre: "ES IST NICHT NUR EINE PHASE MAMA!"

Wie ich meine Sackhaut spreizen muss, wenn ich mir die Eier rasiere

"Ich? Ich schlafe nicht, ich ruhe nur meine Augen aus." Väter, wenn sie auf der Couch liegen. Immer.

Ich wollte gerade joggen gehen. Nun ist es aber so, dass ich Spliss in meinen Haaren entdeckt habe. Das ist mir zu heikel. Ich werde das verschieben. Gesundheit geht vor!

Mein Arzt riet mir, meinen Kummer zu ertränken. Aber mein Mann will nicht ins Wasser.

Hab mal meine Symptome gegoogelt. Es stellt sich raus: ich brauch nur nen Kaffee.

„Manchmal wird der Drang immer größer, alle Kontakte zu blockieren, Social Media zu löschen und einfach spurlos zu verschwinden. Wenn du das fühlst – genau dafür ist meine Seite da."

Liebe Gartenfreunde, beim Entleeren meines Magens in einer Hecke dieser Anlage habe ich meine Zähne verloren. Ich bitte den ehrlichen Finder meiner Zähne gegen Belohnung beim Vorstand abzugeben.

"Meine Eichel ist grösser als deine!" "Na und? An meiner ist noch das Hütchen dran." Waldausflüge mit einer 1. Klasse haben ihre Tücken.

Peter, sag mir die Wahrheit! Warum hast du dem Polizisten gesagt, daß es aus ist? - Er wollte meine Aussage.

Meine komplettes Blutlinie, die zusieht wie ich es nicht schaffe sie Fortzusetzen

Wie ich für meine Zukunft plane - Wie ich für meinen Saufabend plane

Wenn ich meinen Arbeitszeitbetrug für eine vorgeschriebene Pause unterbrechen muss.

Meine Frau hat mich gefragt, ob ich Ihr eine dieser Getränkedosen mit Ihrem Namen darauf kaufen könne. Ich kaufte für sie eine Büchse "Monster". So hat der Wahnsinn begonnen.

Manchen Gesprächen und Diskussionen muss man sich einfach entziehen. Ist gesünder! Deshalb, bleibe ruhig und gechillt, und denke dir einfach: "Während du sprichst, jongliert in meinem Kopf ein Affe mit Bananen."

Ich habe 1000 Mars-Riegel in meinem Kühlschrank und mein Freund hat einen in seinem. Ich habe ihn unter Druck gesetzt, seinen an Obdachlosen zu geben. So funktionieren Wohltätigkeitsaktionen von Prominenten.

"Hör auf mich so anzugucken. Du machst mich nervös!" Meine Motorkontrollleuchte:

All meine Lieblingserinnerungen sind mit dir. All meine Alltagsabenteuer habe ich mit dir erlebt. All meine Glücksmomente habe ich mit dir verbracht. Danke, mein Lieblingsmensch.

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