Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (327)

Ich hab meinen Pulli auf links an und das heisst, das ganze Universum hat meinen Pulli an - ausser mir.

Ich hasse meine Arbeit! Und ich erst.....

Ich musste meine Tochter aus dem Kindergarten abholen, weil ihr Verhalten von Tag zu Tag schlimmer wird: Sie rennt überall herum, sagt Schimpfwörter, schlägt, spuckt... Wie alt ist sie? 32. Das ist die Erzieherin.

Meine Schäfchen sind zu besoffen, um über den Zaun zu springen und fallen ständig auf die Fresse. Und ich muss lachen. Ich kann so nicht einschlafen!

Habe beim Staubsaugen einen Golfball unterm Sofa entdeckt. Keiner in meiner Familie spielt Golf... Das kann nur bedeuten, dass die Katze ein sehr teures Hobby hat.

Ich habe auch ein Foto des Blutmondes in meinen WhatsApp-Status gestellt, um allen Freunden und Bekannten zu signalisieren: „Wir schauen alle auf den selben Mond… nur ich halt mit einer geileren Kamera!“

Ich kann aus meinem Wohnzimmer heraus das Haus meines Nachbarn verwüsten. Ich brauche dafür nicht mehr als einen Laserpointer und seine Katzen.

"Hat deine Mutter noch ein paar hässliche Sachen aus den 80ern?" "Ja, meinen Bruder!"

Früher kam ich um 2:00 von der Party mit einer attraktiven Frau nach Hause. Heute fahre ich um 2 zur Party um meine Tochter abzuholen. Das Leben hat Humor.

Fresse zu im Kino! Könnt ihr bitte im Kino euer scheiß Maul halten sobald der Film losgeht????!!!! Und damit spreche ich nicht die Leute an, die mal kurz flüstern oder laut lachen. Ich meine die Gruppe Mitte 40 Jähriger Tupper-Sybillen die bei Filmbeginn bereits ihren dritten Fruchtsecco intus haben und meinen, jede erdenkliche Szene zu kommentieren. Oh, das Handy hat Silke auch vergessen, auf stumm zu schalten. „Warum fährt der mit dem Auto durch den Wald?", keine Ahnung Dörte, wir alle haben genau so viel Info zum Film, wie du! Ihr versaut mir das letzte Bisschen Spaß am Kinobesuch, vielen Dank. Ich spreche hier auch nicht explizit einen Einzelfall an. Bitte sagt mir, dass ich nicht alleine bin.

Ich will Snapchat ja löschen, aber das Ding hat meine Jugend gefilmt - kann die Memories da doch nicht aufgeben.

Ich habe meinem Sohn gesagt, er soll Pizza holen...

Wenn ich sterbe braucht keiner zu meiner Beerdigung kommen. Ich komme dann zu Euch, ich habe ja dann Zeit

Ich will die Zeit zurück, in der man mit "dann bist du nicht zu meinem Geburtstag eingeladen!" alle Probleme lösen konnte.

Mein Hund fährt nicht gerne Auto. Meiner hat gar keinen Führerschein.

Ich liebe meinen Freund so sehr! Ich kränkle, und er hat mir gestern ein Erkältungsbad eingelassen. Als ich aus der Wanne stieg, war meine Kuschelhose hergerichtet, eine Wärmflasche im Bett und dazu ein Tee am Nachttisch. Die Kleinigkeiten sind es, die zählen

Ich weiß nicht, ob es mich stolz machen sollte, aber es ist Anfang September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Meine Autokorrektur mag mich nicht. Habe meiner Chefin eine Mail geschrieben, die mit „Hallo Anette, ..." anfängt. Gerade beim Lesen der gesendeten Mail gesehen, dass da jetzt „Hallo Antenne, ..." steht Na super.

Warum haben Sie den Diebstahl Ihrer Kreditkarte nicht angezeigt? Weil der Dieb weniger ausgibt als meine Frau!

Einladung zur spontanen Einnahme kühler Spaßgetränke ist soeben in meinen Nachrichten eingeschlagen.

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