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Ich bin nicht alt, sondern in der Blüte meiner Abnutzung...

Ich habe mir vor knapp einem Jahr einen privaten Fitnesstrainer geholt, weil es absolut gar nicht mehr so weitergehen konnte und ich es selbst gar nicht geschafft habe, mich irgendwie zu motivieren. Und seit einigen Wochen trainiere ich einfach für meinen ersten Marathon. Der Typ hat alles aus mir rausgeholt und mein Leben hat sich komplett verändert.

Du kannst dich jederzeit melden, wenn Not am Mann ist. - Kannst du heute arbeiten? - Tut mir leid, aber der Papagei meiner Tante hat Durchfall...

Ich möchte Anzeige erstatten, ein Idiot hat meiner Führerschein gestohlen. - Können Sie ihn beschreiben ? - Ganz einfach: Er war so angezogen wie Sie!

Passagier: „Ich glaube, ich habe meine Powerbank fürs Handy im Flugzeug vergessen!" Pilot: „Steigen Sie sofort in die Rettungsinsel...!"

Ich bin der Ausbildungsleiter in einer Kfz-Werkstatt und letzte Woche haben all die neuen Auszubildenden bei unserer Werkstatt angefangen. Einer von ihnen wollte mich direkt beleidigen, weil er meine Art und Weise, wie ich mit ihm gesprochen habe, nicht höflich fand. Er meinte, dass ich ja wie ein 30-Jähriger aussehe. Sehr nett von ihm. Ich bin nämlich schon über 40 Jahre alt.

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Zwei Freunde sitzen in der Kneipe. Sagt der eine: Gestern hat meine Frau mit mir nicht gesprochen. Der andere: Und? War das schlimm? Der erste: Nein, das war der schönste Abend seit Jahren! Beide lachen und bestellen noch ein Bier.

Beim Rodeo bemerkte ich eine ältere Frau, die sich mit ihrer Tochter und den Enkelinnen mühsam zu ihrem Platz kämpfte. Noch bevor ich meinem Mann Thomas davon erzählen konnte, stand er bereits an ihrer Seite und half ihr vorsichtig die Treppe hinunter. Als die Show zu Ende war, wurde die Herausforderung noch größer – sie musste die Stufen wieder hinauf. Ohne einen Moment zu zögern, nahm Thomas sie auf seine Arme und trug sie durch die Menge, Stufe für Stufe, bis ganz nach oben. In den Augen ihrer Tochter glänzten Tränen, die Enkelinnen sahen ihn an wie einen Helden – und ich dachte nur: Das ist mein Mann. Güte existiert noch. Manchmal sitzt sie direkt neben dir.

Hatte gestern meinen letzten Tag im Büro (Werkstudent) und hab der Sekretärin, die mir immer geholfen hat, einen Blumenstrauß gebracht. Sie hat angefangen zu weinen und gemeint, sie hätte noch nie von einem Mann Blumen geschenkt bekommen.

Eine Frau schaut ihren Mann an und sagt: "Schatz, wenn du irgendwann reich wirst, darf ich mir dann endlich all meine Wünsche erfüllen?" Der Mann grinst: "Natürlich — du darfst dir dann einen richtig tollen Ehemann wünschen."

Meine Frau: Magst du auch noch ein desert? Ich: Nein Schatz aber tu dir keinen Zwang an. Mein Frau: Jetzt möchte ich keines mehr

Der Satisfyer Pro 2 hat schon drei meiner Beziehungen zerstört, weil er nicht nur ein besserer Liebhaber, sondern auch ein besserer Zuhörer ist.

Ich glaube, eines meiner Lieblingsgefühle ist es, mit jemandem zu lachen und mitten im Gespräch zu merken, wie sehr man diese Person und ihre Existenz genießt.

Meine motivierten Freunde/ Ich der entspannt ins Wochenende gehen möchte/ Das Bier im Kühlschrank/ Der Jäger im Eisfach

Wenn ich ein Lied von vorne starten muss, weil die Gespräche in meinem Kopf den besten Moment übertönt haben.

Ich bitte die Person, die gestern ihr iPhone 15 in Linie 3 verloren hat, mich nicht mehr auf meinem neuen Handy anzurufen

Meine Katze entwickelt sich weiter… Heute hat sie mein Getränk durch einen Strohhalm getrunken.

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Das ist ein von KI generiertes Bild einer Frau, die es nie gegeben hat. Lerne meine Freundin kennen:

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