Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (241)

„Meine Exfreundin hatte einen Unfall. Ich habe den Notärzten die falsche Blutgruppe genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leibe spüren, was Ablehnung bedeutet."

Habe angeboten, meinen Vater zu seinem Arzttermin zu fahren. „Ja, gerne! Aber das dauert mindestens eine Stunde, eher länger, tut mir leid.“ Ja, Papa. Mindestens eine Stunde ganz allein im Café sitzen klingt schrecklich. Ganz, ganz furchtbar. packt lächelnd Buch ein

"Der Kunde hat immer recht." Ja, okay, aber nicht während meiner Schicht.

In Zukunft werde ich ab und an in Gegenwart von Menschen einfach mal denken: „Ich weiß übrigens, dass du meine Gedanken lesen kannst...!" Nur für den Fall...

Bendzko, jetzt komm endlich! - Ja gleich, muss nur noch kurz meine Pee-Mails checken

Wir haben uns heute ein Haus angeschaut. Unter der Treppe war eine kleine Abstellkammer. Kind: „Oh, perfekt. Da kann dann meine kleine Schwester wohnen." Alles klar, Dudley.

HP Pavilion dv7 Laptop - voll funk... - Ich habe vielleicht eine etwas merkwürdige Frage.... es gibt ein Spiel das nennt sich Luka und das geheimnisvolle Silberpferd. Das kam damals gratis raus vor vielen Jahren, im Auftrag der Polizei damals als Kriminalprävention spielerisch für Kinder. Wäre es möglich dass Sie das runterladen aus dem Internet und testen ob es noch geht? An meinem neueren PC leider nicht mehr möglich... - Ja mach ich :) - Vielen Dank, das klingt gut Haben Sie das eventuell schon probiert? - Nun wissen Sie ich habe das Spiel runtergeladen und es funktioniert. Aber leider ist das Spiel echt interessant, dass ich es erst mal durchspielen möchte

Will meine Großeltern besuchen. An der Tür ein Schild mit Omas Schrift: "Wir sind auf dem Friedhof." Darunter, in Opas Schrift: "Wir kommen aber zurück."

Hätte man mir vor einem Jahr noch gesagt, dass Ich nun mit zwei meiner liebsten Freundinnen im Eigenen Haus wohne (Freundin 1 hat Haus gekauft und Freundin 2 und Ich sind dazu ge- zogen, jeder hat eine eigene Wohnung.), hätte ich gelacht. Es ist das beste was uns allen passiert ist. Wir unterstützen uns gegenseitig easy mit den Kindern (Freundin 2 und Ich Alleinerziehend.) und sind so ein eingespieltes Team. Liebe alles daran. Leben ist gut.

Die Nachbarn, die sich gelegentlich über meine zu laute Musik beschweren, haben sich ein weinendes Baby zugelegt. Challenge accepted.

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung und sagt: "Ich hätte gerne ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige, flauschige, weiße Kaninchen?" Meint die Kleine: "Ich denke, das ist meiner Python egal."

Der mann stösst sich heftig das Schienbein. Und jetzt, nach 7 langen Jahren, ist meine Rache gekommen: "Du musst den Schmerz wegatmen, Schatz."

Ich habe meine Wertsachen immer im Auto bei mir.

Ich hab gehört, deine Verlobung ist geplatzt? Sie meinte, Ich sei nicht gut genug für sie. Hättest du ihr nicht von deinem superreichen Vater erzählen sollen? Hab ich... Jetzt ist sie meine Mutter.

Warum warst'n du ned aufm Meier Hans seiner Beerdigung? Wiaso häd i do hinge soin? Der gähd ja auf meine aa ned!

Schlaf ist meine Lieblingssportart. Ich bin quasi Profi.

Ich bin endlich einer langjährigen Beziehung voller körperlichem Missbrauch entkommen. Erzählen Sie mir davon! Ach, meine Hände haben halt einfach vom Zuschlagen immer so weh getan...

Hoffentlich liege ich mit meiner Unwetter-warnung richtig... Der egoistische Meteorologe

Wenn ich mein Ohr ganz nahe an meinen Kontoauszug halte, kann ich das Öffnen einer Dose Ravioli hören:

Wie heißen Sie? Marc. Oh, ich duze meine Angestellten nicht, wie ist Ihr Nachname? Ich heiße Süßer. Fahren Sie los, Marc.

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