Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (222)

Ich freue mich sehr, dass ich den Weg zum Schuppen freigeschaufelt habe. Jetzt können sie sich hinlegen und aus dem Fenster meiner Küche schauen.

Ich habe gerade meine Freundin geweckt, weil sie einen Albtraum hatte und im Schlaf geweint hat. Sie hat geträumt, dass die Leberkässemmel 20 € kostet.

Ist das Dein Vater? - Hihi, nee. - Doch nicht etwa dein Ex? - Nee, auch nicht. - Na sag schon! Wer ist das? - Ich, vor meiner OP.

Meine Mitbewohnerin hat Liebeskummer wegen eines Smart-Fahrers und muss jedes mal weinen, wenn sie an Ihrem Auto vorbei läuft. Vielleicht könnten Sie um die Ecke parken? Nur ein paar Wochen, bis das Grstarte durchgestanden ist. Das wäre wirklich sehr freundlich!

Meine perfekten Wochenendpläne bestehen aus absagen.

Liebe Patientinnen, bitte seien sie freundlich und respektvoll zu meinen Mitarbeiterinnen. Diese sind schwerer zu finden als neue Patienten. Vielen Dank!

Meine Eltern mit 20: Lass uns heiraten und Kinder zeugen. - Ich mit 20:

Wenigstens hast du frei! Ich, an meinem freien Tag!

Meine Frau meinte neulich: Du machst Liebe wie ein Maler. - Was denn wie da Vinci? Sanfte Pinselstriche, Liebe zum Detail und am Ende ein Meisterwerk? - Nein. Wie die Handwerker vom Amt: schnell fertig, überall Chaos - und sie darf den Rest selbst machen.

"Paul, du hast 8€ und ziehst einen ab. Wie viel bleibt übrig?" - "Meine 8, sein Smartphone, Pausenbrot, die Schuhe und sein Cash!"

Sag mir die Wahrheit, ich bin bereit sie zu hören. - Würdest du mal meinen Lurch halten? - Ich habe leider kein Lurchhaltevermögen.

Wie mich der h***Sohn von Sparkassen Mitarbeiter anschaut wenn ich 10.000 Euro von (meinem) Geld von der Bank abheben möchte.

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wusste nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"

Ich teile mir ein Büro mit meinem Chef. Er isst keine Schokolade, bekommt aber immer wieder welche geschenkt. Er hat gesagt, dass ich sie jetzt essen muss. Niemand hat es so schwer wie ich.

Ich liebe es, wenn Leute meinen, sie bestrafen mich durch Schweigen…

Ibuprofen in meinem Körper, der versucht herauszufinden, womit er anfangen soll.

Ich glaube wirklich, dass ich die Lieben meines Lebens schon getroffen habe. Es sind meine Mädels. Die, die bei allem geblieben sind. Die, die jede Version von mir gesehen haben und mich mit jeder mehr geliebt haben. Freundschaften, die sich wie Zuhause anfühlen.

Der Kinderarzt: "Junge, du hast aber ordentlich Übergewicht!" "Ich weiß, Herr Doktor, bei meinem Gewicht müsste ich über 2 Meter groß sein. Aber ich kann essen, was ich will, ich werde einfach nicht größer!"

Mein Rollator quietscht nicht - der kommuniziert nur mit meinen Gelenken.

Mit 20 wollte ich die Welt verändern. Mit 30 wollte ich mein Leben verändern. Mit 40 will ich nur noch meine Unterhose wechseln, ohne dabei zu stöhnen.

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