Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (198)

Hast du meine Ladekabel gesehen? Jetzt ja.

Wer in meiner Seele randaliert... bekommt Hausverbot auf Lebenszeit.

Liebes Finanzamt! Meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung und Sonderausgaben macht sie auch! Ich möchte sie gerne absetzen. Bitte sagen sie mir WIE und WO!!!

In meinem nächsten Leben werde ich Bibliothekarin. Inmitten von vielen tollen Büchern und alle um mich herum müssen die Fresse halten.

Bei dem Unternehmen meiner Mutter arbeitet nur ein Mann, sonst nur Frauen. Ich konnte nicht mehr, als ich auf der Einladung zur Firmenfeier "Meine Damen und Bernd" gelesen habe.

Ich bin nicht unorganisiert. In meinem Kopf ist nur gerade Großbetrieb.

Bin immer wieder verblüfft, wie langsam der Akku meines Smartphones auflädt, wenn ich vergessen habe, den Stecker in die Steckdose zu stecken.

Ich habe vielleicht nie den Jackpot geknackt, aber mit dir an meiner Seite weiß ich, dass ich bereits den größten Gewinn des Lebens habe.

Meine Frau ist nicht aufrichtig und belügt sich selbst. Wir haben gerade beide eine Erkältung - mit dem kleinen Unterschied, dass sie den Haushalt macht und ich quasi sterbe...

Meine Mutter hatte noch richtig hässliche Sachen aus den 60ern. Meinen Bruder und meine Schwester zum Beispiel.

Ich, wenn ich meine Schachpartien mit Engine analysiere und mir jeder Fehler sonnenklar wird - Ich bei der nächsten Partie

Wahre Worte... Natur ist meine Religion. Der Planet Erde ist meine Kirche. Die Liebe zu jedem Lebewesen ist mein Glaube.

In meiner Jugend hoffte ich dass die Zukunft besser wird, heute wäre ich froh, es würde vieles wieder wie früher sein!

SUCHE: Jemand der meinen IKEA-Schrank aufbaut - Ich habe es versucht. 3 Tage lang. Aktueller Stand: -4 Bretter liegen am Boden -2 Bretter stehen (unklar warum) -47 Schrauben übrig (laut Anleitung sollten O übrig sein) -Die Anleitung ist auf Seite 3 zerrissen (ich war wütend) Meine Ehe steht auf der Kippe Was ich zahle: 50€ + Bier + meine ewige Dankbarkeit + Sie dürfen meiner Frau sagen dass ICH es gemacht habe Anforderungen: - Kann Schwedisch oder zumindest IKEA-Bildchen lesen -Verurteilt mich nicht Kontakt: 0176-XXXXXX (Stefan, der Versager mit dem Schrank) PS: Der Schrank heißt "BJÖRKUDDEN." Ich hasse Ich hasse BJÖRKUDDEN.

Sehr herzergreifend. (Eine bittere Wahrheit) Ein alter Mann brachte sein Handy in eine Reparaturwerkstatt. Techniker: Mit diesem Handy ist alles in Ordnung. Alter Mann mit Tränen in den Augen sagte: Warum rufen meine Kinder mich nie an?

Auf meinem Planeten bestimmen die Frauen wenn es Sex gibt ...... - Und was machst du, wenn du Sex haben willst? - Ich frage: "Hast du gepfiffen, Schatz ?"

Meine Regeln für die Zukunft: Ich laufe niemandem mehr hinterher. Ich klammere nicht an Menschen, die meine Abwesenheit nicht einmal bemerken. Ich investiere nur noch dort, wo mein Herz nicht betteln muss.

Ich habe dich gerade in meinen Gedanken geküsst. Ich hoffe, du hast es gespürt...

Hallo Unbekannter - Mein Name ist Marco. Leider habe ich soeben deinen Wagen beim Rausfahren gestreift. Jemand hat mich dabei gesehen, also tue ich so, als ob ich meine Angaben aufschreibe. Es tut mir echt Leid!! SORRY - Heute wirds schön

Vor einer Woche begann meine Schwiegermutter, "Der Exorzist" zu lesen. Sie sagte, es sei das böseste Buch, das sie je gelesen habe. So böse, dass sie es nicht zu Ende lesen konnte, es mit an den Strand nahm und von einem Angelsteg aus ins Meer warf. Ich kaufte mir ein weiteres Exemplar, ließ den Wasserhahn darüber laufen und ließ es in der Nachttischschublade neben ihrem Bett liegen. Ich komme in die Hölle

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