Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (182)

Äh... meine Arme werden langsam lahm! - Sorry, aber bei den Holzpreisen...

Ich warte aufdie Preiserhöhung, ich will meinem Motor zuliebe keinen Billigsprit tonken

Hier, Papa, ich habe heute meine Französischarbeit zurückbekommen! - Oh, eine 6? - Ja, Französisch ist halt nicht meine Stärke! - Ganz die Mama!

Meine Mama behauptet, mit 34 Jahren wäre ich zu alt, um an Ostern Geschenke im Garten zu suchen. Sie lügt! Oder???

Meine Nichte und ihre Freundinnen treffen sich alle 3 Tage für Müllsammeln-Spaziergänge. Sie sammeln dabei Pfand und sparen das Geld in der Freundschaftskasse. Und dann gehen sie essen, ins Kino oder sonst was. ICH LIEBE ALLES DARAN!

Ich habe eine neue Lampe, die mit Touch funktioniert und meine Katze macht sie ständig an. Ich will schlafen.

Im ICE ist eben die Frau mit den Lieblingsgast-Schokoladen durch den Wagen gelaufen. Einer der beiden Typen am Vierer ist auf Toilette. Sagt der Opi, der noch da ist: ,,Bitte auch eine für meinen Sitznachbarn" - und isst einfach beide.

Ein Mann geht zum Urologen. „Herr Doktor, es ist mir sehr peinlich, aber ich stinke fürchterlich aus meinem Penis - trotz mehrmaligem Duschen." Der Arzt sagt: „Kein Problem, da gibt es eine Lösung. Ich gebe Ihnen zwei Spritzen: eine vorne in den Penis und eine hinten." Der Mann geht nach Hause. Nach einer Stunde ruft er den Arzt an und beschwert sich: „Was soll das, Herr Doktor? Vorne ist er hart, und hinten ist er hart, aber in der Mitte hängt er durch!" „Ja, Herr Meier", sagt der Arzt ruhig, „das ist das Siphon dann riecht es nicht mehr."

Hi wie fällt die Hose denn aus? Vg - Hi habe die Masse hingeschrieben. Grüße - Ich habe es gesehen Aber fällt sie eher groß oder klein aus - Die Abmessungen sind hingeschrieben - Sehr schade dass Sie so wenig auf meine Frage eingehen wollen. ich werde keine Kleidung bei Ihnen kaufen - Gott sei Dank

So sieht wahre Liebe aus. Als die Leute ihm sagten, dass sie älter wird, antwortete er nur: „In meinen Augen ist sie die schönste Frau der Welt”.

Ich bin gerade wach geworden und habe 5 Euro neben meinem Bett gefunden. Jetzt frage ich mich, ob ich nachts einen heimlichen Nebenbob habe? Und vermutlich bin ich in dem noch nicht mal richtig gut.

Männer glauben Frauen einfach nicht - allgemein. Mein Vater glaubt eher meinem Onkel, der tausende Kilometer entfernt wohnt und die Sachverhalte nicht kennt. Mein Mann glaubt bei banalen Dingen, wie zum Beispiel, dass man bei akuter Bronchitis mit Atemnot kein Fußball spielen sollte, lieber ChatGPT. Mein Bruder glaubt lieber YouTube bei Fachfragen zu dem Gebiet, in dem ich promoviert habe. Ich habe einfach die Schnauze voll. Bleibt doch alle dumm, kein Problem

Ich habe gerade über WhatsApp mit einem scammer aus Nigeria gechattet. Meine Antworten haben ihn zur Verzweiflung gebracht...

Ich habe vor zwei Jahren eine ziemlich große Summe im Lotto gewonnen, aber es niemand erzählt. Ich habe einfach weiter gearbeitet, alle Freunde und meine Familie wissen von nichts. Jetzt habe ich ein Haus am Meer gekauft und werde nächsten Monat den Job kündigen und in die Rente gehen. Davor bezahle ich noch die Schulden der Eltern. Danach Leben genießen.

Meine Freundin hat ihre Tage. Und sie wollte spontan einen Apfelkuchen. Also bekommt sie einen Apfelkuchen. Möge ihr Uterus diese Opfergabe akzeptieren.

Wie meine Freundin schläft: Dicker Pyjama, 2 Warmflaschen, Decke, Kuscheldecke, dicke Socken. Wie ich neben ihr schlafe: Nackt, schwitzend, dampfgegart.

Meine Frau hat mir das Laufen wieder beigebracht... - Therapie oder Wunderheilung? - Scheidung. Auto weg. Beine aktiv.

Danke, dass es dich gibt. Du bist ein Geschenk und ich bin dankbar, dich an meiner Seite zu haben. Schick diese Worte an alle, die du von Herzen liebst.

Ich gehe nicht zur Arbeit. Ich gehe meine Geduld trainieren.

Als ich meinen Job angefangen habe: "Was muss gemacht werden? Was kann ich sonst noch tun, um zu helfen?" - Ich jetzt: "Kündigt mich bitte."

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