Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1784)

Meine Oma ist Griechin. Fetalicherseits.

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

Wespen so: Ey du Arschloch! Aus dem Weg! ICH STECH DICH AB! Und hol meine Kollegen. Hummeln so: Hallo bist du eine Blume? Nein oh ssssorry.

„Was machst du heute?“ „Angst und Schrecken ver- -breiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern.“ „Ich meine abends.“

Das gefährlichste Spiel, das ich kenne? Meine Augen noch mal kurz schließen, nachdem ich den Wecker ausgeschaltet hab!

Neben der Hupe hätte ich gern einen Schalter, der auf meiner Heckscheibe „ARSCHLOCH!“ aufleuchten lässt.

"Orr, meine Karre ist total vollgeschissen von diesen elenden Drecksviechern!" "Vögeln?" "Später gerne. Muss jetzt erst mein Auto waschen."

Flugzeugentführung: Terrorist: "Seid alle still, oder ich töte euch. Du da, wie heißt du?" Sie: "Mein Name ist Tanja." Terrorist: "Tanja, du bleibst am Leben, denn meine Mutter heißt auch Tanja, und du da, wie heißt du?" Er: "Ich heiße Peter, aber meine Freunde nennen mich Tanja."

Alle 11 Minuten danke ich meinem Mann, dass ich nicht auf Parship sein muss!

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."

"Meine Schuhe passen zu meiner Unterwäsche." "Du bist barfuß." "Ich weiß."

"Knusper Knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, mit Stevia gesüssten Fair Trade Bio Häuschen?!" - Hexe (98), geht mit der Zeit.

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