Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1775)

Eine Frau geht heimlich zum Arzt weil ihr Mann Potenz-Probleme hat. Er gibt ihr Tropfen die geschmacks- -neutral sind, die soll sie ihm ins Essen geben. Leider sind die noch nicht erprobt, und der Arzt bittet die Frau ihm Bescheid zu sagen wie schnell und stark die Wirkung war! Nach zwei Wochen geht sie wieder zum Doktor und berichtet: Also ich habe meinen Mann heimlich die Tropfen in die Suppe getan, mit der Dosis habe ich gedacht lieber ein bisschen mehr, und hab mal 20 Tropfen rein! Die Wirkung war enorm! Er hat mich plötzlich gepackt, auf dem Tisch ge- -worfen, den Rock runtergezerrt, den Slip zerissen und hat es mir besorgt das mir hören und sehen vergangen ist! Sagt der Arzt: Na das ist doch erfreu- -lich! Ja, schon, aber in den Lokal konnen wir uns nie mehr sehen lassen!

Meine Frau hat mir heute Morgen einen Kaffee gemacht und mir zugezwinkert, als sie ihn mir gegeben hat. Ich hatte noch nie in meinem ganzen Leben so viel Angst vor einem Kaffee!

Ein Mann liegt auf der Intensiv- -station, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Meine Lieblingsfarben sind: - Schwarz - Dunkelschwarz - Hellschwarz - Tiefschwarz - und Blauschwarz.

Ich will nicht behaupten, dass mein Husten schlim- -mer geworden ist, aber ich habe gerade jemanden an der Tankstelle mit meinem Tampon erschossen.

Habe eben mit meiner Mutter telefoniert. "Grüss alle", meinte sie. Keine Ahnung woher sie euch kennt, aber bitte. Liebe Grüsse von meiner Mama an euch alle!

Manchmal überlege ich, wieso die Leute mich so doof angucken, aber dann fahre ich mit meinem Drei- -rad einfach fröhlich weiter.

Der kleine Sombrero von der Tequila Flasche passt genau auf meinen.. Ach lassen wir das!

Habe heute schon meinen Weihnachtsbaum gesehen! Steht beim Nachbarn im Garten.

"Wie ernähren Sie sich so?" "Mund auf, Nahrung rein." "Ich meine, achten Sie dabei auf etwas?" "Dass ich mir nicht auf die Zunge beisse!"

Meine Couch ist sofalockend.

Meine Freundin meint, dass es doch ganz toll wäre, wenn wir zu dritt wären. Hab für heute Abend eine Nutte organisiert. Ich freu mich schon!

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?" - "Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

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